Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
R: Primul suna după electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea își freaca palmele și zice:
— Oooh sunt așa de emotionat!…
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Culmea comertului: Sa te duci la curve, cu bonuri de masa!
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cum și cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Vara, Maria era pe camp cu vacile. Fiind cald, era imbracata mai sumar. La un moment dat, vine un individ și o rezolva pe la spate. Pana sa-si dea Maria seama, individul plecase. Se intoarce Maria acasă si-i poveste lui Ion întâmplarea. Acesta, furiss, zice:
— Cum e posibil așa ceva? Nu ai reusit sa-l recunosti după un criteriu, ceva?
— Nu, Ioane.
— Nici după haine?
— Nu.
— Nici după mers?
— Nu.
— Nu se poate !! Trebuie sa-l fi recunoscut după ceva !!
— Îmi pare rau, Ioane, dar nu am apucat sa-l vad. știu doar ca nu-i de la noi din sat.
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il întreabă pe celalalt:
— Iti place? Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care întrebă spune:
— Mai, da’ ce dracu’, ție nu îți place nici una? Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic, măcar sa fiu exigent!
Blonda, catre instructorul de inot:
— Chiar e-adevărat ca daca-mi scoatoti degetul dintre picioare ma scufund?
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avețizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Cum reguleaza un profesor universitar?- Ca ceasul!
— Adic?
— Cu limba și secundarul!
Ajunge o blonda acasă și o întreabă pe mamasa mama pun o întrebăre dar îmi dai răspunsul da fata mea.
De ce nu rade vaca?
Ma fata doar nu credeam ca ești așa de proasta sa nu-ti dai seama dacă te-sd mulge de trei ori pe zi și te-ai futut o data pe an tu ai mai rade !!!!!!