Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu prea curvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Zana cea bună il întâlnește pe porcusorul agresiv.
— Porcusorule, îți voi indeplini 3 dorinte !!!
— Rupeti o mâna !!!!!!!
Zana își rupe o mana.
— Mai rupeti o mana.
Zana își mai rupe o mana.
— Fa-mi o laba !!!!
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
— Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
A merge la McDonalds pentru o salata e ca și cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabil
Costel: Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă: aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa: Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă: Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe..
Bulă: M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca voiau sa se cace pe pian.
Merge un tip la spovedanie:
— Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Care este diferența dintre o partida de sex cu soțul și una cu amantul ?
— Cam de vreo jumatate de ora…
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o fut pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa fut pe mama la tine!
— Ba fute-o la tine și nu mai veni până la mine!
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți daiseama?
— N-am simtit nimic!
O gravida gata gata sa nasca. Dumnezeu coboara pe pamant și il întreabă pe bebel:
— Bebe, ai 2 variante: Ce vrei sa fii: Fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste și spune:
— BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il întreabă:
— De ce?.
— Pentru ca baietii sug până la un an în schimb fetele de la 14 în sus.