Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
— Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
— Eram pe ocean și deodată s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Și ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
— Eram după slujba de duminica. Am ieșit afară din Biserica și o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat în vorba cu ea, am sarutat-o și când sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atunci m-am rugat la D-zeu să mă ajute și atunci, dîntr-o data, peste tot în jurul meu era duminica și unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
Ce spune femeia?
— Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, și ai sa ramai fără haine dacă nu le speli chiar acum.
Ce aude bărbatul?
— Bla bla bla. HaIDE, bla bla aMaNDOI. Bla bla bla PE PODEa, bla bla bla FaRa HaINE bla bla bla CHIaR aCUM.”
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbații s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.” Toate femeile au pus virgula după “femeia”. Toti bărbații au pus virgula după “are”.
Un proces la tribunal.Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Il întreabă dacă a violat-o!
Baba:
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba:
— Cata precizie, domne, cata precizie!
— Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!
Un tip i se adreseaza unei tipe, într-un bar:
— Vrei sa jucam Magic?
— Ce joc e asta?
— Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari.
Badea Gheorghe statea, fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca și i se aseaza pe fata. El îi arde o palma și o omoara. După care exclama:
— Ba, ce viața dura am: droguri, sex, violenta!
Un tip intra într-o farmacie.
Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat,e urgent.
Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu.
Tipul se apleacă la ghiseu și spune pe un ton ragusit:
— vreau și io 3 prezervative va rog..
Intr-o seara, Maria și Ion se gandesc sa facă sex.
Ion:
— Sa ne dezbracam, Marie!
Maria:
— Bine!
Au stins lumina si, în loc sa se intalneasca, au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge, cu aia, în clanta.
Maria:
— Ioane! Ce rece eee!
Ion merge, cu sula, în priza.
Ion:
— Mariiieee, câți volti aaai?
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
Ce vorbești domle…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame…Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna…știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat…mi-a venit și mie chef de ..știi tu …
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana…dar…
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director …!?!?!?!?