Ma întreabă ieri un prieten:
— Mai, tu vorbești cu soția când faci sex?
— Da, dacă ma suna! i-am răspuns eu.
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala:
Toti bărbații sunt porci.
Culmea saraciei: Sa cumperi un prezervativ de la second hand.
Ajutor! Ajutor! striga cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo padurarul și vede un bărbat cu pantalonii lasați în vine, legat de un copac.
— Ce s-a întâmplat?
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
— Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…
Iarna grea.. Badea Ion, il instruieste pe Gheorghe.
— Ba, vezi ca io merg în sat cu treaba, dacă vin lupii la stina, îi dai drumu lu Ursei, ciobanescul nostru sa-i alunge. Dacă asta nu face fata, il slobozi pe Lupei, celalalt ciobanesc, iar dacă nici asta nu face fata, îi dai drumu lu Gicu, ala mic și jegos! Priceput-ai?
— Da, bade!
Pleaca badea Ion. Vin lupii la stana, iar Gheorghe da drumulla caini așa cum fusese invatat. Lui Ursei care omoara 3 lupi, ceilalti însă il sfisie. Ii da drumul atunci lui Lupei, acesta omoara 5 lupi, dar este și el sfisiat. Atunci il scoate pe ..Gicu! Jegosu ! Aurolacu ! Seful haitei, o zbugheste în goana nebuna spre deal, cu lupii după el. Ajunsi în deal, un lup mai tânăr il întreabă pe șeful haitei:
— Sefule, i-am facut praf pe cei doi ciobanești, luptatori buni și fugim din fata unui boschetar? O jigodie de 2 lei?
— Ba! Aia erau luptatori. Asta-i o curva de câine asta suge tot..
— Si? Care-i problema?
— Uuuuu, are niște buze reci..
O prostituata la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Am, am…cum sa nu… Vre-o doua-trei sute de euro!
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă: — Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
Culmea ironiei:
— Sa fie un singur bărbat într-o lume plina de femeii și el sa fie homosexual.
Știti care e culmea durerii?Dar culmea culmilor durerii?1.Sa-ti creasca un teșticul în talpa: D.
2.Sa ai și platfus.
Doi tineri indragostiti, pe o banca în parc, iarna. Baiatul, rusinos, întreabă:
-Auzi, pot sa îmi incalzesc și eu mâinile la tine intre picioare?
-Dar la urechi nu ti-e frig?
Un rapidist castiga la loto și își cumpara un Mercedes, ca tot rromul.
Se suie el la bordul limuzinei nou noute cu numarul B-01-BOS și iese la o tura prin cartier.
Chiar lângă Podul Grant trece cu cauciucul peste un cui și pfiisss… face pana. Trage pe dreapta și suie mașina pe cric, sa-i scoata roata.
Când lucra el aplecat acolo, iata ca ca vin spre el alti doi rapidisti negri ca smoala. Unul zice:
— Bine vere, trai-ti-ar familia. Tu ia-i repede rotile ca noi îi luam casetofonul.