Soția își suna soțul:
-Dragul meu, ai o problema…
-Ce s-a întâmplat?
-Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit “in natura” și el a fost de acord.
-Și care e problema mea?
-Proprietarul este gay!
O blonda citeste un anunt în ziar”tantar satisface nevoile femeilor mai bine ca un bărbat!!
Blonda nu mai sta pe ganduri și suna la numarul de tel și în 10 min apare la ușa un domn cu o cutie în mana:
— Aici e tantarul..va dezbracati, deschideți cutia și el face restul.
Pleaca propietarul tantarului, blonda se dezbraca, deschide cutia și tantarul… bzzz pe tavan.
Blonda enervata il suna pe propietar după nenumarate incercari. Apare bărbatul în 5 min nervos, intra în casa și o întreabă pe blonda:
— Unde e nenorocitul de tantar?
Blonda il arata pe tavan la care bărbatul nervos:
— De cate ori vrei sa îți mai arat?
Cum fac ardelencele testul pentru sarcina? Isi baga un praz în sex și dacă iese muscat sunt în luna a treia.
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandu ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion. La care Ion
— Fa, Marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia.
Bulă în puscarie, stand de vorba cu colegul de camera, acesta il întreabă:
— Bulă da pe tine pentru ce te-au condamnat?
— VIOL FORESTIER, răspunde Bulă;
— Pai ce-ai facut, ca eu sunt de 10 ani aici dar de viol foreștier nu am auzit niciodata?
— Eeee, nimic am violat capra de taiat lemne…
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpara un soț.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
— Poti vizita magazinul O SINGURa Data!
— Sunt 6 etaje și caracteristiciule bărbaților se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
— Poti alege orice bărbat de un etaj, sau poți urca la etajul urmator.
— Nu te poți intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un bărbat care sa îi tina companie.
La etajul unu pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca și iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii și sunt extrem de frumoși!
Wow își spune femeia, însă hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de inebunești și ajuta și la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de inebunești și ajuta și la treburile din casa și sunt extrem de romântici!
Femeia este tentata sa ramana și sa aleaga un bărbat, însă până la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Ești vizitatoarea cu nr. 27.195.408 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbați, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde bărbații își pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite după sex și nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbați!
Intra un bărbat, în casa de toleranta și o întreabă pe matroana de la receptie de tarife.
Barbatul:
— As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana:
— Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari!
Barbatul:
— Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana:
— Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul:
— Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva..
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p**a.
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dai-ai spart și doi dinti lu mama..
Discutie intre un preot și prietenul sau:
— Nu știu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
— E foarte simplu: La slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, dacă se inroseste vreunul, ala e!
După o saptamana:
— Ei, cine s-a inrosit?
— Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
Morcovul, banana și pula se întâlnesc.fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant ma taie, ma baga în supe..
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos..
Pula:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii și nu ma lasa până nu vomit!