Intr-un hotel, un client comanda 2 scrumbii afumate.
Nu poate sa le mănânce pe amandoua și ca sa nu se spună că a fost nepoliticos, scoate floarea din ghiveci cu pamant cu tot, pune scrumbia în ghiuveci, iar deasupra pamantul cu floarea.
Peste câteva zile primeste un apel telefonic din partea hotelului:
— NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta.EL și EA, cu locuri vecine. La un moment dat EL stranuta, iar EA îi ureaza sănatate. EL îi multumeste, apoi își sterge nasul cu un servet fin și spre stupoarea EI mai scoate un servetel și după miscarile de rigoare își sterge penisul și apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. EA ramane interzisa dar după ce episodul se repeta de încă două ori izbucneste:
— Stimate domn, ceea ce faceți dumneavoastră exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem în avion și stati lângă o doamna!.
EL răspunde:
— Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica în lume, și anume atunci când stranut am orgasm.
EA, jenata:
— Ma iertati ca am izbucnit, nu am știut ca sunteți bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
EL:
— Ba da. Piper.
— Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
— Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
— Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
— Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
— Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ca au scapat lupii
— Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
— La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca după ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai puțin de depresie!!!!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— 20 de ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga, dar nu a facut-o!
Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tânăra, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la vârsta ta…- Ia lasa-ma în pace cu vârsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?
— De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.
O tipa avea o papagalita care striga într-una: sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul și aude papagalita.
Indignat, îi cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni și poate o invata și pe ea lucruri sfinte.
Tipa accepta.
Zis și facut: ia popa papagalita,o duce acasă la el și o pune în colivie cu papagalii lui.
Papagalita începe sa strige:
Sunt curva, sunt curva!
La care papagalii popei raspund:
— Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe soț si-i spune:
— Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
După ce se codeste un pic, soțul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
— Ma, Ionele, ești baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai ții mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta în vacanta, da? Și ca seara. Noi doi am plecat fără ea la club. Și ca am plecat după aia la alt hotel cu două fete, nu? Mai ții minte ce am facut acolo cu ele? Ei, așa e și la albinute, pasarele.
Zoe și Tipatescu se iubeau pe la spate.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum.
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Știi care e culmea potentei?
Sa f**i o statuie pina zice auuu.. !
Și care e culmea prostiei în acest caz ?
Sa crezi ca era virgina!!!
Și culmea ghinionului?
Sa constati ca ai luat SIDA
Și culmea culmilor?
Sa dai în judecata pe cei carești-au vandut prezervativul.
Un cuplu de tineri insuratei, în noaptea nuntii.
El: Draga mea, as vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, dacă nu te superi…
Femeia se conformeaza si, după ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de două ori mai mari decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cât de mari sunt!
El: Exact! Și sa nu uiti niciodată ca eu sunt cel care poarta pantaloni în casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra în chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! Și nici nu ai sa poți până nu îți vei schimba atitudinea!!