In noaptea nuntii, Maria il întreabă pe Ion:
— Darling, mai poți ?
— Da, darling !
Dimineata il întreabă din nou:
— Darling, mai poți ?
La care Ion:
— Nu, dar ling.
Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de futut sa zica am mâncat cartofi prajiti.
După cativa ani se întâlnesc și incep sa povesteasca.
Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mancam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mancam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
Un polițist își făcea rondul (noaptea) si, trecand el pe lângă un boschet, aude gemete… Se duce hotarit catre boschet, scotoceste și da de unul.
— Ce faci, ba, aici?
— Sex!
— A… Da?… Amenda 50.000!
— N-am… Iubito, n-ai tu?
— Cu cine vorbești, ba?… Aha… Sunteti doi?… 100.000!
Cinci talhari au prins în pădure o calugarita.
Au violat-o temeinic și apoi au fugit.
Aceasta, mergand mai departe, își face o cruce mare și zice:
— Multumesc Tie, Doamne! Și fără de pacat și pe saturate!
Bulă iese dîntr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea, si-l stolceste.
— Ce faci Bulă, ai innebunit?
— Intreaba Nae.
— Lasa ca știu eu! Asa m-am lasat și de fumat.
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa după tejghea și reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dîntr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia înaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea și spune:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent!!! Și vreau numai la clasa intai!
Calma, blonda spune:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs, faceți bine și asteptati până va vine randul și atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calator care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant și spuse printre dinti:
— O sa ti-o trag eu pentru asta…
Fara a se intimida, blonda spune:
— Domnul meu și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Cine a inventat rumegusul ? Pinocchio, când făcea laba!
Cum imbina bărbații sexul cu magia? Fut și dispar!
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei: — Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Discutie intre 2 pensionari:
— Anul trecut am facut sex o singura data, anul acesta am mai rarit-
I: Care este asemanarea intre o curva goala și un muncitor în salopeta ?
R: Amandoi sunt în haine de lucru.