Suna cineva la ușa. Lili striga gafaind prin ușa inchisa:
— Cine e?
— Proprietarul. Am venit după chirie.
— Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
Cum fac 2 fete când văd un baiat frumos:
-Fata ia uite ce draguț este baiatul de acolo
Cum fac 2 baieti când văd o fata frumoasa:
-Ba frate ce bună e aia, eu as fute-o!
Avantajul sexului în grup este faptul ca, dacă ai treaba, poți sa pleci!
Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa dacă i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile … saptamani … până când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica, oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
Doctorul Bulă este întrebat de o pacienta:
— Ce sa fac, doctore ca sa îmi stea sanii din nou ca în tinerete?
Bulă: — Stati în patru labe!
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
— Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC.
Ce face un psihopat după ce violeaza o muta? îi taie degetele sa nu-l poata descrie!
O blonda la Judecata de Apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
— Nu.
— Ai baut?
— Nu.
— Ai fumat?
— Nu.
— Ai preacurvit?
— Nu.
— Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
— Oh. Ma faceți inger?…
— Nu, gasca.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Patru amici, toți patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare își lauda fiul.
Primul zise :
— Fiul meu o duce foarte bine ! a început-o ca tamplar și acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla și chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
al doilea :
— Fiul meu si-a început cariera ca vanzator și acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg așa de bine incat în ultimele două luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
al treilea :
— Fiul meu a fost curier și acum e director de banca ! are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul sau.
— Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari și un pachet de actiuni Rompetrol.
Ce-ai patit, femeie? întreabă șeful de post al politiei locale.- Astia trei m-au violat de m-au rupt, domn sef! în toate gaurile pe care Bunul Dumnezeu mi le-a dat! Mi-a placut, nu zic ba, dar la urma m-au batur rau de tot!
— Stii, Alinuța, va trebui.