Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul…
O tipa avea o papagalita care striga într-una:
-Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul și aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni și poate o invata și pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis și facut: ia popa papagalita, o duce acasă la el și o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Era unul pe malul unei ape și dadea la peste.
Deodată musca.
Când scoate undita din apa, ce sa vezi
— Un peștisor de aur.
Asta da sa-l bage-n traista, când trece altul pe lângă el:
— Ce faci ba, fraiere, arunca-l, ba, înapoi în apa, tu nu știi ca peștisorul de aur îți indeplineste trei dorinte?
Se uita pescarul la peste și zice:
— Hai ba, da-te dracu’ ca si-asa ești mic și pricajit, mars în pizda ma-tii înapoi în apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca peștisorul de aur scoate capul afară si-i zice:
— Ba, pentru ca m-ai salvat îți indeplinesc trei dorinte. Da’ orice mi-ai cere, lu’ ala îi dau de două ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri și zice:
— Vreau o vila ultrasupărata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. când se uita, lângă vila lui, lu’ ala îi facuse două vile.
— Vreau 3 saci de bani!
Pac! apar lângă el 3 saci de bani. Lu’ ala îi apar 6 saci.
— Auzi, ba, ia-mi un coi!
Bade Gheorghe, dumneata ești singurul martor al celor întâmplate.
Este adevărat ce sustine domnisoara și anume că a fost trintita și apoi au facut dragoste în pădure?
Badea se gandeste indelung, după care spune:
— Asta eu nu știu, dacă au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se futeau.
Un rocker umbla prin desert.
D-zeu il vede și gandindu-se EL, se coboara pe pamant în chip de om. Se duce la rocker și il roaga sa il insoteasca până la prima oaza.
Tot mergand ei așa rockerul scoate o paine și îi intinde juma lu D-zeu. Merg ei ce merg și rockerul scoate o sticla de vodka și o imparte cu D-zeu.
Aproape de oaza rockerul scoate un joint și il imparte cu omul (D-zeu). Acesta ramanand impresionat iar spune adevarul rockerului, la care rockerul zice:
— Tare iarba, Mosule!
Știi bancu cu Celentano?
Ce lent, Ano, îți dai chilotii jos!…
Un punker urca într-un autobuz. În cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la ea.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, m-am imbatat și am facut sex cu un papagal. Ma gandeam dacă nu cumva ești fiica mea.
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata.
De ce ești dezbracata, tu, Marie?
— Pai, nu am în ce să mă imbrac!…
Cum adica, n-ai? întreabă Ion și deschide dulapul.
— Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…
Ce spune un elefant când vede un bărbat dezbracat?Cum o manca asta cu o trompa așa mica?
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l întreabă de ce plange. Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Iubesc o fata de douazecisicinci de ani..
— Și ce-i rau în asta?, întreabă tinarul. Continuind sa plinga, mosul răspunde:
— Nu intelegi.. În fiecare dimineața, înainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cit de repede poate și mai facem o repriza de sex. Iar după cina, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
— Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta așa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Am uitat unde stau..