Doi ardeleni stau de vorba:
— Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-si dai jos clopul!
— No, și ti l-ai dat?
— Apai dacă tot trebuia sa-si dau ceva jos, am zis sa-si cumpar niște chiloti..
Care este femeia perfecta ?
Aia cu cap patrat și urechi mari !
De ce ?
Urechi mari sa o ții în timp ce îi dai muie și cap patrat ca sa poți pune halba de bere !!!!
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii: — A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
— Care este diferența dintre o blonda și un bărbat?
— Barbatul are penisul în pantaloni, blonda il are în gura.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc !
Cica mergea licuriciu prin pădure, cu tic verbal: ai de pula mea. aaaaai de pula mea.
La un moment dat se întâlnește cu Lupul:
Licuriciu: aiii de pula mea
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha în fața ?
Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea.
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai pațit ?
Lic: aaaai de pula.
Lupu: Ziii ma !
Lic: Pai mergeam io aseara prin pădure. aaai de pula mea și văd o licuricioaica mâncatias, super buna.
Lupu: si, și ?
Lic: Și m-am dus, și io ca omu, deh s-o fut.
Lupul: (Nerebdator) Și și ?
Lic: SI-MI BAG pula în cine mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!!!
Bulă și Itic se gindesc sa plece în Germania și sa facă trafic de veverite. Neștiind unde sa le puna, le ascund în chiloti. La granita, Bulă trece și pe Itic il prind. După cativa ani, Bulă se intoarce și il întreabă:
— Ba Itic, cum de te-au prins?
— Ba Bulă, când mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, când au vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!
Ion și Maria se certau cine are placere mai mare în timpul actului sexual.
Ion:
— Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi așa obsedati după sex?
La care Maria:
— Pai ma Ioane, tu când te scarpini în ureche, cine simte placerea, degetu sau urechea??
Doi homosexuali inotau.
Unul zice: Hai sa ne dam la fund!
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: Una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul.
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut, vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici.
Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile — unde-i păsarica ma?
— Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea
— Io n-am păsarica!..
Ursu, continuand sa-l rasuceasca febril — Pe unde vorbești ma?