La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
— Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat pula de picior și așa am plecat la ea acasă.
Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura.
Intr-o zi, se plimba iepurașul prin pădure. Se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— O, bine, lupule, ma simt excelent, sunt într-o forma, dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca apare chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina.
Deodată ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
— Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
— Ce ai gasit?, întrebă mama.
Fascinat baietelul răspunse:
— Cred ca sunt chilotii lui Adam!
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — Ce-i drept, cam bunuta: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea indelung printre penisurile artificiale,
neștiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
— As dori sa-l iau pe ala rosu…
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vinzare…
Stiati ca? Ludovic al XV-lea, i-a acordat amantei sale, Marchizei de Pompadour, după anul 1744, influenta politica în domeniul afacerilor de stat.
Pe doi turisti îi prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu de trib vrea sa îi ia sa îi bage în oala sa pregateasca cina. Turiștii disperati spun:
— Manca-ti-as nu ne manca pentru ca avem SIDA
la care sefu de trib zice
— Lasa bai.. ca va mancam cu prezervativ.
— Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră…penisul verde — Trebuie amputat…penisul albastru — Trebuie amputat…penisul roșu cu buline mov — Trebuie amputat…ah, aici, am gasit: Penisul argintiu — NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
— Inseamna ca scap!!
— Deci nu trebuie amputat — Cade singur…