I: Ce se întâmpla cu un nasture ce ia viagra?
R: Devine pioneza…
Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…….BMW, audi etc. alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se culca cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cit de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Un fiu își întreabă tatăl:
— De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
— Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata și unul duminica!
— Dar în cutiile astea de ce sunt cate sase?
— Ei, astea sunt pentru studenti: două vineri, două sambata și două duminica!
— Dar aici de ce sunt douasprezece?
— Astea sunt pentru oameni căsatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie…
O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
Nu, am un serviciu usor.
Atunci va obosesc copiii?
Nu, n-am copii.
Hmm.. Cât de des faceți sex?
De trei ori pe zi.
Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Pe doi turisti îi prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu de trib vrea sa îi ia sa îi bage în oala sa pregateasca cina. Turisti disperati spun: — Manca-ti-as nu ne manca pentru ca avem SIDA, la care sefu de trib zice:
— Lasa bai, ca va mancam cu prezervativ.
Ion și Maria
După ce s-au căsatorit, Maria îi spune lui Ion ca ea îi lesbiana.
Ion:No ce-i aia?
Marie:Vezi tu blonda aia ce picioare are și cum arata?Și mie îmi place de ea.
Ion:Ma Marie și eu sunt lesbiana.
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce ai patit ?= Sa inteleg ca nu mai facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… Acum hai sa ne f..em !
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
Culmea birocratiei
sa faci copie după actul sexual…
Bulă il vede într-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, și il întreabă:
— Tata, ce sunt astea?
Tatăl se balbaie puțin și până la urma îi răspunde:
— Sunt… respecte!
După câteva zile, se întâlnesc pe scara blocului cu o vecina.
Tatăl lui Bulă o saluta:
— Respectele mele, doamna!
Bulă saluta și el:
— Și ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
Un cuplu căsatorit în pat în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte.
Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.