Un locotenent, după ce a baut toată noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineața.
Suna telefonul.O voce placuta de femeie:
— Domnule locotenent, doriti sex la telefon?
— Bineinteles! răspunde acesta
— Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
— Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! – întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!
Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia ‘marfa‘ și pleacă
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul ceva mai mohorat
Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate
La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?
La care, tânărul:
— Nu!
Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!
Cica Funar și Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa inveștigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont în ceafa și un cutit infipt în spate!
Se duce Vadim lângă el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar și îi spune: Ba de 20 de ani de când is detectiv, așa sinucidere n-am mai vazut!
Doua blonde se întâlnesc pe strada. Una o întreabă pe cealalta:
— Fata, tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu, ca n-am avut cu cine.
— Atungi fugi repede acasă la bărbatu-tau, ca poate mai apuci!
O tânăra sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.
In noapte nuntii se gandeste ea, îmi pun niște jartiere, ma fac super sexy și în prima noapte de dragoste, asta crapa și io raman cu toat averea.
Zis și facut, ajung ei în camera matrimoniala aunui hotel de lux, ea îi spune:
— Dragule merg până la baie să mă aranjez pentru tine.
După juma de ora iese tipa și arata beton, aranjata cu tot felul de dantele, etc.
La care mosu:
— Draga mea, arati foarte bine, ești cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o în viața mea, merg și io să mă aranjez pentru tine.
După 5 minute iese mosu’ în pilelea goala, cu prezervativul pus, cu dopuri în urechi și vata în nas.
Tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.
Prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata, dopurile din urechi sunt ca nu prea îmi place sa aud cum zbiara cineva și vata din nas e, ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. în viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
in ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
in ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
Bulă = doctor
Intr-o zi conștiinta îi spune:
— Bulăaa.. nu ești primul doctor care face sex cu pacientii sai. Aacesta se gandeste, și trece la treaba.
dupa 5 min. ..
— Bulăaaa.. tu ești veterinar.
Ce e o discheta care ia viagra?
— Hard disk.
Barbatul:
— Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:
— Nu pot ca mâine merg la ginecolog,
Barbatul: (dupa 5 minute)
— Da, la dentist te duci??
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional…
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat…
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!