Alinuța prin pădure și vede o păsarica.
— Dacă nu te măriți cu mine te mănânc a spus păsarica
Alinuța fuge acasă și îi spuse mamei
— Mama, mama trebu să mă marit!!!
— De ce?
— Ma mănânca păsarica.
Maria cu vasile își deschid pensiune.
In prima seara, soseste la pensiune un cuplu de francezi.
Curioasa din fire, Maria se uita prin gaura cheii cum fac francezii sex.
Vede ca femeia își da jos chilotii și îi da pe la fata bărbatului..
Maria se duce repede la ion (ion dormea), își da jos gogosarii și îi da pe la fata lui Ion.
După câteva momente, Ion se trezește în spasme și zbiara: — Faaaaa, adu repede pusca, ca iar a intrat dihorul !!!
Se legalizeaza bordelurile în Romania și doi prieteni se duc și ei la curve pentru prima data…
Intra primul și după vreo 20 de minute iese afară:
— Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra și al doilea, tot peste 20 de minute iese și el:
— Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta…
Acosteaza unu’ o prostituata și după ce o invita în mașina, îi zice:
— Cum te cheama, papusa?
— Black Hole.
— Wow!…ce incitant ! zise tipu’, în timp ce se desfacea nerabdator la pantaloni.
Vazandu-i “cheștia”, îi zice tipa razand:
— Cred ca n-ai inteles bine, ma cheama BLACK Hole, nu WORM Hole !!…
Cu ce problema ati venit la mine?
— Am devenit homosexual, domnule doctor.
— Vai de mine, și eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimineața.
Cu ocazia anului nou, homosexualii ureaza celor din bransa lor: ANUS BUNUS.
Tot plutonul pe platou, comandantul întreabă:
— Soldati, cu ce va satisfaceți dorinta de sex?
Soldat 1:
— Cu carioca !
Soldat 2:
— Cu carioca !
Și așa mai departe tot plutonul, cu exceptia ultimului.
Generalul:
— În sfârșit, un om normal. Cum te numești?
— Mi se spune Carioca…
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Doi pensionari stau de vorba în Cismigiu.
Primul spune:
— Eu de când am ieșit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
— Nici eu.
Știi ceva? Eu cred ca ăștia ne pun ceva în pensie.
Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filozofii astia!..noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Un polițist, noaptea în parc, își face rondul. La un moment dat într-un tufis aude gemete.
— Cine e acolo?
Nimic.
— Dacă nu raspunzi am sa somez, apoi o sa dezchid focul.
Voce:
— Ce ai dom’ne cu mine? stau și eu în tufis.
— Și ce faci acolo?
Voce:
— Ce sa fac?…sex.
— Aha, te amendez cu 100.000 lei
Voce:
— Nu-ti dau dom’ne nici un ban.
alta voce:
— Eu zic sa-i dai bani, sa scapam de el.
— Aha, sunteți doi…200.000 lei amenda.