Un individ se plimba linistit prîntr-o pădure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
— Ba, cum vrei sa ti-o fac cu alifie sau fara?
— Cu alifie.
— Alifie fa-te-n coa!
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan: Puteti, dacă vreti sa aflati noutati.
Salariul Ejaculare Precoce: Abia a intrat… Și s-a terminat.
O grasana ramane cu fundul blocat în toaleta și nu mai poate iesi. Isi striga soțul, acesta vine, încearcă sa o scoata dar nu reuseste.
Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, când realizeaza ca soția sa este dezbracata.
Ia repede o palarie de cowboy ce era la indemana și îi acopera partile intime.
Vin pompierii, șeful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina în cap și spune:
— Pe soția d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!
La o stina, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate trompeta și paac! o sparge în bucati.Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac!o face zob.O turista mai indiscreta il întreabă:
— Dar bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Ei, ei, ! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandești. Nu se poate trai din așa ceva!
— Cum sa nu, domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!
Maria se duce în vizita la fata ei
Fata îi deschide ușa.
— Ce-i cu tine așa dezbracata ?
— M-am imbracat în haina lu Eva. Mihai ma place mai mult asa
— Serios ? ia sa incerc și eu
ajunge acasă și îi deschide ușa bărbatului
-aoleuuuu ! Ce-i cu tine Marioo ?!
— M-am imbracat în haina lu Eva. Ce ? Nu-ti place ?
— Ba da…Da cred ca ai uitat s-o calci..
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese instrumentul.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese instrumentul deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
țiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu pula peste ochi!
Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs.
Neștiind ce sa faca, începe sa se roage:
— Doamne, te rog sa dai ursului ganduri creștine!
Ursul își impreuneaza labele și zice:
— Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.
Care este diferinta dintre un tren accelerat și o blonda?
Trenul când intarzie pai că a venit neregulat dar o blonda când intarzie a venit regulata.
A adunat Leul toate fiarele și le-a spus:
— Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocotat în varful dealului, iar Leul a rămas jos și asteapta. Asteapta, asteapta și deodată un punct coboara în jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul cazu lat, dar imediat începe sa urce dealul inapoi. Leul îi striga:
— Ei, Ursule, treci și reguleaza leoaica!
Ursul însă urca! și urca! Leul striga din nou:
— Ei, Ursule, incotro?!
— Mai intai eu il voi regula pe cel care mi-a facut vant în jos!