Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
— Ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “o”?
— O rama în trening !
— Dar ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “d”?
— Doua rame în trening !
— Dar ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “t”?
— Tot o rama în trening !
Merge iepurele la farmacie: — Cuie aveți?
— Domne aici e farmacie, nu avem cuie
A două zi la fel
A treia zi merge iepurele la farmacie:
— Cuie aveți?
Farmacistul se enerveaza:
— Domne nu intelegi ca aici nu tinem cuie!
Dar de ce va enervati asa? Ca eu nu as face asa
— Dar cum ati face? haideti ca va intreb eu
— Cuie aveți?
La care iepurele:
— Dar reteta pentru ele aveți?
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandu’ ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion. La care Ion
— Fa, marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia…
Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile… Saptamani… Luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa
daca i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta
de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile… Saptamani… Pana când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i
tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica,
oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra într-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o ușa pe unde sa se duca .
Intra și vede alte două usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta ușa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar două usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta ușa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pula mica. Din nou vede două usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fără pretentii.
După un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge în strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica și cu pretentii s-o futa pe ma-ta!
Fiind curios de mic, la o ora de religie am întrebat profesorul (parintele — Un popa de vreo 70 de ani): Când putem sa facem sex? .si îmi amintesc ca mi-a răspuns când este permis din punct de vedere religios sa facem sex.
Duminica — Nu se face sex. În majoritatea culturilor și religiilor duminica este considerata prima zi a saptamanii, nasterea Domnului, ziua în care a inviat Iisus, Sabat. Ziua considerata de odihna, relaxare și rugaciune.
Luni — Nu se face sex. Prima zi a saptamanii moderne este de fapt a două zi, denumita și deutera, a două zi de când a inviat Isus. Considerata tot sarbatoare. Popular nu e bine sa dai din casa, sa imprumuti bani, sa lucrezi în afară casei.pentru astea ai timp destul în celelalte zile.
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
— Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? ca numai piele am și eu.
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
Bulă e la amanta, dornic și focos, da marunt.. Nu trece mult timp se aude cheia în ușa.
— Sari pe geam Bulă, e bărbatul meu, ma omoara! Ia hainele și fugi..!
— Marie sunt gol, afară ploua .. În sfârșit sare geamul și se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat în apropiere.
— Domnu, alergati mereu dezbracat ? întreabă unul...- Da , ma simt mai liber, îmi place sa simt vantul pe pielea mea..
— Și mereu cu hainele sub braț ?
— Da , după cursa ma duc la munca..- Și alergati mereu cu un protex ?- Oh, asta numai când ploua !
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal. Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Bade, vitelul de acolo n-are mama?