Un el vine acasă foarte agitat:
— Infidelo! Stiu tot, absolut tot!
O ea, calma, zice:
— Te lauzi! Ia zi, în ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Un tip agata o fata într-un bar. Din lipsa de camera, o duce în boscheti.
După vreo 10 numere (se vede ca tipa era puțin nimfomana) il abordeaza pe primul trecator:
— Ajuta-ma cu asta. I-am dat 10 numere și tot mai vrea.
— E bună mah?
— Buna și știe meserie…
Se apuca tipul de treaba și la nici 5 minute apare un polițist cu laterna:
— Buna seara! Ce faceți aici?
— Îmi fut nevasta!
— Pardon, n-am știut…
— Nici eu, până n-ati aprins lanterna…
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p**@, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine și noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p**@.
— Îmi pare rau dragule, dar o p**@ este de două ori mai mare.
Intr-o seara Alinuța și mama ei se uita la un film cu sex.
Alinuța o întreabă pe mama ei:
— Mama,ce fac oamenii aceștia ?
— Fac sandvisuri !
A două zi, alinuța se scoala și pleacă din camera ei. O vede pe masa pe hol și o întreabă:
— Mama, ai facut sandvisuri cu tata ?
— Draga mea, de unde știi ?
— Pai, ți-a rămas putina maioneza la gura !
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Iese unu cu una în oras iau masa beau o cafeluta un suc alea alea, noaptea pe 12 o aduce acasă:
Sa sprijina omu obosit cu mâna de bloc și începe:
— Nu ma inviti și pe mine sus la o cafea ceva?
Ea:
— Nu ca dorm ai mei și îi deranjam!
Și incep cu alte texte de genul asta timp de vreo două trei ore.
La un moment dat se deschide ușa blocului și apare una (sora asteia) cu paru ravasit ochii umflati de somn și zice:
— Surioara, dacă nu-l futi tu il fut eu, și a zis și tata ca vine jos si-l fute și el dar măcar zii sa ia mâna de pe interfon ca nu doarme nimeni în casa.
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea….
Ioane, ție ce îți place mai mult? Sexul sau Craciunul?
— Apai Craciunul.. ca parca îi mai des!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding- o baga, și la dong- o scotea!
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!!!
Barbatii au doar două necesitati: sexul și mancarea. Dacă vezi ca partenerul tău nu are o erectie, da-i un sandwich.
O tipa se duce la un sexolog:
— Domnule, nu știu ce să mă mai fac, de fiecare data când facem dragoste, soțul meu urla ingrozitoor !
— Pai nu e bine ? asta ar trebui sa va bucure,
— Ba da, ba da, dar ma trezește…