Bulă priveste pe fereastra după tipe bine, bune de regulat.
La un moment dat, trece o blonda trasnet. Repede, Bulă si-o freaca în mâna până ies scantei. Trece apoi o bruneta, cu niște picioare de milioane. Bulă se masturbeaza din nou.
Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar scantei din mâna dreapta a lui Bulă.
Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tânărul Bulă, cu mâna pe daraba exclama epuizat:
— Hooo, nesatulooo!
De ce n-are ursul coada?
R: Ca sta în cur și o ia la laba.
— D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a întâmplat…
— Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor și m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
— Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem într-o sala de tribunal!
— Va rog să mă scuzati, dar eu am mașina de 15 ani și habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…
O femeie la doctor:
— Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gandesc la sex!
Doctorul:
— Linistiti-va, luati loc și haideti sa fumam o tigara…
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald.Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca ma f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Ce asemanare este intre un bărbat și un pepene verde?
Amandoi se aleg din gramada, se încearcă intre picioare, și când imbatranesc, li se usuca vrejul.
Culmea birocratiei: sa faci copie după actul sexual.
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!
Doua blonde citesc un ziar:
— Auzi fata… O baba a fost violata în Timisoara!
— I-auzi, și noi stam ca proastele în București.
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Ce intelege o bloda prin sex protejat?
Sa inchida ușa la mașina.