Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta.
Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’.
L-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria și tatăl tău și cu mine am “zburat” din casa.
Ce emotie! A fost pentru prima data după multi ani când tatăl tău și cu mine iesim împreună undeva.
A venit doctorul sa vadă dacă suntem în regula, și mi-a pus un tub din sticla în gura.
Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.
Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Și dacă tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mindru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni.
L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da’ nu stim încă sexul copilului.
N-as putea încă să-ți spun dacă ești unchi sau matusa.
Intrebare:
Care este antidotul pentru Viagra?
Raspuns:
Cocolino!.. Pentru ca o face moale și pufoasa!.
Soția unui manelist se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă:
— Cum a fost la teatru?
— Bine! La intrare, toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă mine mi-a luat mâna și mi-a bagat-o intre picioarele lui. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
— Lasa asta, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Ei, ei, ! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandești. Nu se poate trai din așa ceva!
— Cum sa nu, domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f*tut cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena…
Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
“După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica”
In prima zi de scoala profesoara îi întreabă pe copii:
— Știti ce este penisul copii ?
Toata clasa:
— Nuuuuuuuuuuu!!!
Bulă:
— Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
— Bulă draga, dacă chiar știi ce este penisul treci în fața clasei și spune-le colegilor tai !!!
Bulă:
— Va spun mâine doamna profesoara, ca acum îmi sta pe limba!!!
Profesoara:
— Dacă îți sta pe limba, atunci ce mai ai în chiloti ???
Un individ beat mort se urca în autobuz și când vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
— Toti aia din partea dreapta sunteți niște curvari, iar cei de pe partea stangă sunteți niște impotenti!
— Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodată soția… cum îți permiti…
— Atunci… treci repede… la cei din partea stangă!
In seara de craciun sta o fata foarte frumoasa, singura pe un pod și plange.
Mosul auzind-o merge sa vadă ce se întâmpla.
Fata îi povesteste ca nu are familie și ca nu are cine sa o iubesca
Mosul auzind acestea îi promite fetei o familie și indeplinirea unei dorinte dacă se fu*e cu el.
Fara discutii fata trece al treaba și se fut* cu mosu după care acesta se pregasește de plecare la care fata:
— Mosule și familia mea și dorinta pe care mi-ai promis-o?
La care mosul:
— Fetita tati la vârsta ta încă mai crezi în Mos Craciun?