Un misionar în jungla. Deodată se trezește cu un leu urias în fața sa. Cade în genunchi cu mâinile împreunăte și zice:
— Doamne apara-ma!
Leul la randul sau își impreuneaza labele din fata și începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
— Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Și atunci aude mai bine ce zice leul:
— Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat și binecuvanteaza ceea ce ne-ai dat!..
In prima lor zi de la casatarie o blonda îi zice soțului:
Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul..da ce sunt eu instalator?
A două zi….
Sotule e defect televizorul…
Sotul… da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate la care mirat întreabă cine le-a reparat?
Blonda îi spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei și s-a ocupat de toate.
Sotul…si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda… pai a zis sa-i cant sau să mă fut
Sotul…si tu ce-ai facut?
Blonda…M-am futut
Sotul…CUUUM?
Blonda….da ce-s eu cantareata???
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
— Ce faci?, întreabă mama.
— Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.
Mama pleacă din camera dand din cap. A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor. Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
— Ce dracu faci?, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
— Ce faci bărbate??, întreabă ea socata.
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
Profesoara, la scoala, deseneaza un cerc și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e o minge, un balon etc.
Bulă spune ca asta reprezinta un hublou , unde, în cabina, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, deseneaza un patrat și întreabă ce reprezinta.
Copiii raspund ca e un cub, altul o casa..
Bulă spune ca asta reprezinta o fereastra, în spatele careia, într-o camera, într-un pat, doi tineri fac dragoste.
Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afară, dar se razgandeste și deseneaza un punct.
Bulă se ridica, calm, și întreabă:
— Doamna, dumneavoastră sunteți obsedata sexual?
— Care este diferența dintre agricultura și aviatie în țara noastra ?
— Agricultura e în aer și aviatia e la pamant !
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.
Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie:
1. Dacă crezi ca ești grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai întrebă partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua indragostitilor și aniversarile nu sunt concursuri: Cine nimereste cel mai adecvat cadou.
4. Dacă pui o întrebăre la care nu astepti răspuns, atunci asteapta-te la un răspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine în orice te imbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creadă ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus bărbatul acum o saptamana nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu își pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice câine e mai bun decat o pisica.
13. Un bărbat nu știe ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere și aniversarile în calendar.
15. Nu prea conteaza cât de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de ești cea mai frumoasa femeie din lume, el din când în când își va dori sa fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriza dacă le primești.
18. Dacă te vede vreodată ca saruti o fata și îți place, fi sigura, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, însă sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
După noaptea nuntii, Ion e întrebat:
— Ioane, a fost Maria fata mare ?
— Exagerat de mare !
Trei drumeti se ratacesc prin munti și ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta și aici le iese în intampinare maica stareta.
Aceștia zic:
— Maica stareta ne-am ratacit prin munti și nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar aceștia trebuie sa facă un test. Aceștia trebuie sa se dezbrace și li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta…
A două maicuta..
A treia maicuta…Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afară din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala…Cling! Cling!
Și al doilea drumet este scos afară.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta…nimic.
— Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici și puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!…
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…