Profesoara intra în clasa în prima zi și zice:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea, zic copiii.
Profa nu prea știe ce sa creadă, dar nu zice nimic. A două zi:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea știu bine limba. A treia zi, Bulă lipseste:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața, zic copiii.
Profa își da seama ca Bulă vrea sa o enerveze și de aceea
tot zice “mea” la sfârșit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa și zice:
— Buna dimineața, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Dacă pui o femeie pe un piedestal și incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, ești un bărbat sovin.
Dacă stai acasă și faci gospodarie, ești o panseluta/un pampalau.
Dacă muncești din greu, nu ai timp niciodată pentru ea.
Dacă nu muncești destul (prea din greu), ești un trandav bun de nimic.
Dacă ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Dacă tu ai o slujba plicticoasa, monotona și prost platita, ar trebui să-ți misti fundu’ și sa găsești ceva mai bun.
Dacă ești promovat înaintea ei, asta inseamna favoritism.
Dacă ea primeste o slujba înaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Dacă pastrezi tacerea ești indiferent.
Dacă plangi, ești un smiorcait. Dacă nu, ești un nenorocit insensibil.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a. Intri în baie și te ascunzi după ușa, acolo unde îi sade bine unui bărbat sa facă laba fără sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci până la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice și rotatorii până când pe chelie incep să-ți creasca niște p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e și raman numai flocii.
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva:
— Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
Vine Ion al nostru acasă, cu Maria, după ce au fost în oras la prima intalnire…
Ajunsi în casa Ion își arunca haina pe pat și zice:
— Marie da-ti bluza jos!!! Maria așa și face…
— Marie da-ti fusta jos!!! Maria așa și face…
— Marie da-ti chilotii jos!!! Maria așa și face…
— Maria stai în genunchi!!! Maria așa și face…
După asta, Ion își scoate p**a afară și zice:
— Maria, ia-o în gura!!!
Maria:
— Asta NU!!!
Ion:
— Alta n-am!!!
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o “fata” și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc. Voi îmi pregatiti ceva.
Ora 15.00. Au mai venit și altii. Vorbesc tare, rad. Din când în când se apleacă și ma gadila. asta-i un obicei tâmpit — ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii în dormitor? Ia sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate și scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si..
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani.. Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume ești? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept..
Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu sambata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu mașina? și acum ne și intoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie — ce, aveți nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! și ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri.. Uite-i și pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi.. na ca unul a pus mâna pe mine — ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Canta — sau așa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e și oala mare în stangă, o masa.. Cred ca ăștia vor să mă mănânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, dacă e să mă gandesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare.. Nu m-as fi asteptat la așa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. în oala aia e apa, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov și niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am și ragusit, dar nu ma las — cineva trebuie să mă salveze și pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalești.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere și cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 și ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa..
Ora 17.15. WHOA! S-a razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu știu dacă vrea să mă inece pe bune, ca ma tine de nas și gura. Poate vrea să mă sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o data, pe bune dacă nu fac și eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra oalei, să mă scurg. Ce inapoiati.. de prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca s-au indurat.. M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat și cu ulei și tot lui nenea ala m-au livrat și ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti intre ei.. Las ca scap eu și va dau pe mâna Politiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. în schimb, fraierul care ma tine strans în brate e incepator. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi mmfaseee emfectul.. mmmmhhhmmm.. mi-e somn. Tu, trecatorule, dacă citești asta, sa știi ca m-am luptat ca un bărbat si-am fost invins miseleste. Adio și sa va stau în gat.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, intreg.. Nu știu cum am scapat, dar nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare. Femeie, ia scoate sutienul și fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo. Mi-e foame.
Ursul se uita fascinat cum vulturii își dadeau drumul de pe stanca iar când ajungeau aproape de pamant se ridicau înapoi și zburau spre cer.
Isi face curaj și roaga un vultur sa sara împreună de pe stanca.
Zis și facut.
Isi dau ei drumul de pe stanca… când aproape sa atinga pamantul ursul il întreabă pe vultur :
— Vulture acum cum fac?
— Ursule, dar nu știi sa zbori?
Ursul:
— NU!
Vulturul: — Ce cool ești man!!!
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
Acum citeste de jos în sus!
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei și cu casti în cap.
Vine instructorul și întreabă:
— E, cum e, va e frica?
Parasutiștii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara și urineaza prin ea. Parasutiștii tac în continuare dardaind.
Instructorul cheama în dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand și își aranjeaza curelele parasutei intre picioare
Instructorul:
— Te deranjeaza la oua?
— Da, răspunde parasutistul.
— Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist și instructorul întreabă:
— Te deranjeaza la oua?
— Da.
— Mars jos, lasule!
Mai sar cativa în același mod și la un moment dat:
— Te deranjeaza la oua?
— Nu.
— Nu?
— Nu.
— Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
— Maria!