Un student suna la salvare:
— Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ!
— Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
După 15 min. Suna din nou studentul:
— Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
— Da, imediat, acum soseste ambulanta!
— NU mai trebuie.. Am gasit altul în sifonier!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.- Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica sterata, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Unul se hotaraste sa ajunga la o localitate din Sahara, ia o camila și porneste la drum.La un moment dat îi vine chef de sex, pune samarul în spatele camilei, își da pantalonii jos și vrea sa treaca la treaba, dar camila face cativa pasi înainte.Ia asta samarul il pune iar, dar camila iar înainteaza.Și tot așa vreo câteva sute de metri.La un moment dat vede asta o tipa superba topless într-o groapa, care nu putea sa iasa și care striga:
— Va rog, scoateti-ma de aici și va indeplinesc orice dorinta, orice!!!
O scoate tipul, iar fata indatoritoare îi zice:
— Ce dorinta aveți?
— Tine odată camila asta ca abia mai rezist.
Tatăl il duce pe copil la farmacie și acesta se oprește în fața raftului cu prezervative.
Copilul își întreabă tatăl:
— Tata ce este ala?
— Ala este pachetul de doua.
E pentru liceu: vinerea și sambata.
— Da ala de acolo?
— Ala e pachetul de patru.
E pentru colegiu: martea, joia, vinerea și sambata.
— Da ala?
— Ala e pachetul de 12.
E pentru când te insori: ianuarie, februarie, martie…
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!
Intr-o zi Ii trimite Dumnezeu pe Sf Petru, Sf Pavel, Sf Iosif și Iuda pe pamant sa observe ce se mai întâmpla și sa aduca ce le place lor din ce gasesc. După vreo 3 saptamani se aud batai în poarta Raiului.
— Cine e ? întreabă Dumnezeu.
— Sf Petru și am adus muzica, după care intra.
După 5 zile, batai în poarta.
— Cine e ?
— Sf Pavel și am adus bautura și tigari.
După alte 3 zile vine și Sf Iosif cu femei care mai de care. Petrec ei ce petrec acolo sus și prin zgomotul muzicii se disting batai usoare în poarta Raiului, se duce Dumnezeu și întreabă:
— Cine e ?
— Iuda.
— Și ce ai adus?
— Politia.
Zece motive pentru care un bărbat nu are nici o sansa în fața soției..
1. Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin. Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Dacă muncești prea mult, o neglijezi. Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3. Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata. Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4. Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate. Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5. Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6. Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini. Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Dacă nu, ești neingrijit.
8. Dacă îi aduci flori, urmarești ceva. Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9. Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist. Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10. Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PaSSWORD REJECtED… NOT LONG ENOUGH!
Când faci dragoste vorbești cu soția ta?
— Da, dacă ma suna!
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
— Mai, fii atent ce bucatica bună dincolo…!
— Da-o dracului de curva, o cunosc… Am fost ieri la ea și m-a umplut tot cu DDT…
El:
— Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El:
— Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El:
— Ia-o în gura!
Ea:
— Asta nu!
El:
— Alta n-am!