Doi prieteni se întâlnesc după o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita și unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasă, la o bere.
Bineinteles ca o bere s-a transformat într-o lada…
La un moment dat, invitatul se cere la buda…
După ce iese din buda, întreabă pe gazda:
— Ba, tu ții urs în casa ?
— Nu ma, de ce ?
— Pai am vazut urme de laba în baie…
Un oltean la amanta! Apare bărbatul, sare tipul pe geam de la etajul 5! Se strange lume pe lângă el, iar o batranica il întreabă:
— Ce s-a întâmplat, neica???
— Nu știu muica, acusi picai și eu!!!
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
— Care este asemanarea intre o blonda și o pusca de vanatoare?
— Amandoua se indoaie de la mijloc și se incarca pe la spate.
Un soldat se duce la superior. Domnule comandant, la noi în unitate sunt homosexuali!
— De unde știi?
— Pai mi-a disparut rujul!
Sexul este ca zapada. Niciodată nu știi câți centimetri vor fi și cât de mult va dura (Murphy)
O companie aeriana anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa și reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei.Dîntr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua înaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea și spuse:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Și vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs. Faceti bine și asteptati până va vine randul și o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calator care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete… Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru și zise printre dinti:
— O sa te f*t pentru asta! O sa vezi tu!
Fara a se intimida, blondina îi răspunse:
— Domnul meu, și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada…
Sexul pentru unii e ca drumul autostrazii București-Pitești ori e prea scurt ori are prea multe iesiri !
Ion și Maria proaspat căsatoriti:
— Draga mea eu am regurile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentrusora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu..
Bulă dupe ce implini 18 ani se duce la tasu și îi spune:
— Tata da-mi și mie bani să mă duc la femei!
Ta-su:
— Bulă îți ajunge pula până la cur?
Bulă:
— Nu știu tata stai sa vad.
Se duce Bulă la baie verifica. Nu ajunge și se intoarce la tasu.
— Tata nu îmi ajunge
Ta-su:
— Bulă nu poți sa mergi la femei până nu îți ajunge pula la c*r
Mai trece un timp se duce Bulă verifica și mirare îi ajunge!
Bulă:
— Tata îmi ajunge până la c*r
Ta-su:
— Atunci Bulă, ce îți mai trebuie femei?
Un bețiv intra la bar și spune barmanului:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata bețivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afară.Seara urmatoare vine bețivul:
— O votca mie, o votca la toată lumea și o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. După câteva zile vine iarasi bețivul și zice:
— O votca mie și o votca la toată lumea.
Barmanul întreabă jignit:
— Și pentu mine nu??!
— Nu!!, zice bețivul. Tu cum bei un paharel devii violent.