Bulă se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
— Vai Bulă dar ești vesel azi, ce s-a întâmplat.
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mare, și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, și i-am tras-o și eu, i-a tras-o și tata, il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
Peste o saptamana același lucru:
— Pai s-a căsatorit sorame-a aia mijlocie și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii…. Il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
A treia saptamana Bulă supărat:
— Ce s-a întâmplat Bulă?
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mica. Și si-a luat un bărbat slab dar cu o scula imensa. Și în nopatea nuntii i-a dat-o ala și nu s-a saturat. Și apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu’ tata, il știți pe Gigel ala micu’?… A murit saracu.
Culmea prostitutiei: Sa alegi pentru a-ti practica meseria centura.. de castitate.
Ursul și iepurașul se hotarasc într-o zi sa se plimbe prin pădure.
La marginea padurii se întâlnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia.
Prima data zii tu ursule ce îți dorești.
— Pai îmi dotesc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele.
— Bine ursule !Iar tu iepurașule ce vrei?
— O motocicleta și o casca!
— Bine iepurașule!
— Tu ursule? care este cea de-a două dorinta
— Pai ca toți ursii din pădurea vecina sa fie femele!
— Prea bine ursule!iar tu iepurașule?
— As vrea sa am o motocicleta super performanta!
— Cum vrei iepurașule!Iar tu ursule? care ti-e ultima dorinta?
— As vrea ca toți ursii din lume sa fie femele!
— Dorinta ți-a fost indeplinita ursule!Iar tu iepurașule, care îți este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
— As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
Sa te culci cu o necunoscuta, sa-i desfaci acoladele, parantezele mari, parantezele mici, sa introduci intregul, sa regulezi toate functiile neregulate și sa astepti 9 luni sa vezi rezultatul.
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis: Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Doi polițisti se duc la un bordel. La intrare, portarul: — Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzunare și scot 25 mii de lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri.
După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!
De ce au inventat evreii căsatoria? Ca sa nu mai dea bani pe curve!
Un copil merge la farmacie. Farmacisata il întreabă:
— Ce ai dori sa cumperi?
Acesta răspunde:
— Prezervative
Farmacista îi zice:
— Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatăl tău sa vedem ce marime îi trebuie.
Copilul zicand:
— Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleacă în delegatie și nu știe marimea dinainte.
I: Cum fac aricii sex?
R: Ateeeent… Ateeeent!
Discutie intre prieteni:
— Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea soție este virgina?
— Apoi, arata-i scula: dacă zice ca-i penis atunci e virgina, dacă zice ca-i p*la atunci sa știi ca nu e.
Zis și facut. O scoate și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles. E un penis!
— Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
— Îmi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..
Ion și Maria nu pot avea copii din cauza lui Ion
Se hotarasc sa se duca la București.
Intr-un vagon de dormit, pe drum sa aleaga un tata convenabil și sa-l puna la treaba.
Zis și facut.
După prima partida de sex, tipul ales se retrage, revine în compartiment
— Mai Ioane, zise Maria, știi ce ma gandesc? Ca sa fim siguri, ar trebui s-o mai fac odata.
— Du-te și cheama-l, se invoieste Ion.
— Domnule draga, ca sa fim siguri, hai s-o mai facem odata!
— Regret, dar n-am avut decat un prezervativ!