Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca Ceaikovski a fost homosexual?
— În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care il iubim atit de mult.
Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este Da și anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (încearcă god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearcă Isus, adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îți folosești numele în program: World New God. Have Fun!
2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina și se uita în vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi și sani mari care făcea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o mașina sport și coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul și îi prinde capul blondei în portiera. Se da jos, vine în spatele blondei, îi da fusta și bikinii jos și i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleacă.
Gheo, ganditor, se scarpina în crestet și spune într-un târziu:
— Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
— La ce ma Gheo?
— Ba Ioane, bani de mașina n-am, dar o portiera tot îmi iau!
Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos.
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Un rabin a primit cadou o papagalita care tot timpul spunea:
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva!
Rabinul nu mai stia ce sa faca. Unul din enoriasi îi spune:
— Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugaciuni. Dati-mi mie papagalita, o s-o educe.
Duce omul papagalita acasă si-i da drumul în colivia unde se gaseau cei doi papagali.
— Eu sunt o curva! Eu sunt o curva! striga papagalita.
La care unul dintre papagali se intrerupe din rugaciune si-i spune celuilalt:
— Ai vazut ca rugaciunile ajuta?…
Se duce Maria la preot :
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea..
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea.. vise..
Ion și Maria în gradina. Ion catre Maria:
— Marie, sui-te-n copac și da-mi și mie marul ala!
Maria spune:
— Nu, ca te uiti sub fusta mea..
Ion răspunde:
— No, hai tu Marie, ca nu m-oi uita..
Maria :
— Bine , bine , dar sa nu te uiti!
Maria se urca în copac și când sa ia marul, Ion striga:
— Mariee, ti-ai luat chilotii pe dos!
Maria răspunde :
— De unde știi..? După cusatura?
Ion :
— Nu tu Marie, după cacatura !
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu voia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat.
A două zi inspectia îi întreabă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus sa astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă: Pe strada mea s-au construit în magazan de futut.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă: Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
In noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și nu știu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul și il băgam la inchisoare.
Zis Și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine.
Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.
Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte.
După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleeee, iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! asta nu a fost condamnat pe viața!
Bulă la scoala, în fiecare pauza vorbea proștii.Fetele au rabdat cât au rabdat, dar până la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci când il aud vorbind proștii, sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza, Bulă striga în gura mare:
— Fetelor, la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au ieșit rapid din clasa.
— Nu va grabiti asa, încă nu s-a facut inaugurarea.