Bulă la scoala afla de la invatatoare, ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu voia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat și astfel inv. era obligata sa-l primeasca. După ce iese el din clasa, inv. le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă vorbește urat. A două zi inspectia îi întrebă pe copii ce s-a construit pe strada lor. Bulă tot era cu mâna pe sus și astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă:
— Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Ferele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă:
— Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Sotul vine acasă: — Femeie, am trei întrebări…
— Fara sex anal!
— Ok, numai doua!
La 17 ani: Discoteca și McDonald’s.
La 25 de ani: Un pahar la bar și o camera de hotel inchiriata.
La 35 de ani: O cina în oras, fără copii.
La 48 de ani: Nu faci tu o friptură zdravana diseara?
La 66 de ani: O ora petrecuta pe banca, la soare.
Fantezii sexuale?
La 17 ani: ar fi cool să mă lase s-o pipai!
La 25 de ani: Mi-ar placea s-o fac și în avion!
La 35 de ani: Vreau și eu sa am o tipa inteligenta!
La 48 de ani: Cu tipa, se rezolva, numai sa nu fac “pana de motor”
La 66 de ani: Ce bine-ar fi sa-si facă efectul Viagra!
Diferenta de gandire dintre o femeie usoara, amanta și nevasta.
Femeia usoara:
— De s-ar termina odata!
Amanta:
— Asa repede?
Nevasta:
— Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
— De ce nu poarta o gospodinele chiloti tanga?
— Pentru ca, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei carpa de praf.
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-si dai seama?
— N-am simtit nimic!
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Se duce țiganu sa sara cu parasuta.Sar toți cei din jurul lui, dar țiganu statea ghemuit intrun colt.
Instructorul:
— Tigane ce faci ma?hai sari!
Tiganu:
— Nu sar ca am visat aseara ca nu mi sa deshis parasuta
Instructoru:
— Ia-o pe a mea!
Sare țiganu, i se deschide parasuta, iar după câteva secunde trece în cadere libera pe lângă el instructoru:
— Futu-ti gura ma-tii!
Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsatorie?
— Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
— Eu da, dar n-am știut ca e logodnica ta…
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea.
La ussa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bajbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!