Ionel îi spune lui Andrei:
— Mai, Andrei, sa vezi ce tata exigent am eu.
— Pai, de ce este atat de exigent?
Când îmi face temele trebuie sa stau lângă el!
Intr-o seara urca Bulă la etajul unu al vilei în care locuia și deschide brusc ușa camerei parintilor.
Când vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.
Mama lu’ Bulă il trimite pe tatăl acestuia sa il caute și sa il duca la culcare —
Il cauta ceva timp și când ajunge la etajul doi și intra în camera bunicii ce vede (!!!)
— Bulă o calarea pe bunica și făcea acolo și el niște numere.
Tatăl lui Bulă socat il întreabă:
Tata: Ce faci Bulă?
Bulă: Tu o f**i pe mama — Eu o f** pe MATA !!!
Multi parinti nu si-au mai adus copiii la clasa 0, pentru ca dacă acum poți intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra și fără scoala!
Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întrebă: — Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!.
In west-ul salbatic, într-un bar specific zonei, apare un strain care-si leaga calul linistit afară, apoi intra sa bea și el ceva. Plictisiti, pentru divertisment, cei ai casei ascund calul omului. Când da sa plece, nu-i calu’. Intra foarte supărat, loveste cu pumnul în bar, și cu o voce superioara tuna:
— Dacă după ce-mi beau berea nu-mi apare calu’, jur ca fac și eu ce-a facut tata!!! (si comanda o ultima halba). Bea berea, iese afară, incaleca și da sa plece cand, barmanul iese si-i spune:
— Domnule, nu va supărati, a fost o gluma d’a noastra cu ascunsul calului; as avea o întrebăre dacă se poate: ce-a facut tatăl dumneavoastră totusi???
— Pai aflandu-se în aceeași situatie, a plecat pe jos, ce dreaq sa mai faca!?
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia alba acolo?
— Fasole, dar nu-i de vanzare.
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…Itr-o bună zi, nevasta unui om de vaza al tribului naște un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar și începe:
— Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca să-ți dai seama ce s-a întâmplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de după umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
— Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap și zice:
— Parinte, știi ce: eu nu știu nimic de nici un copil alb, și nici tu de nici o oaie neagra, bine?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
Doi soricei raschetau o butelie, și vine mama lor și le zice:
— Plecati mai de aici!
A două zi
Aceeasi doi soricei raschetau o butelie, și vine iar mama lor și le zice:
— Plecati mai de aici!!
A treia zi
Doi soricei raschetau o butelie, și vine mama lor și le zice:
— Plecati mai de aici!!!
Morala:
Nu permiteti copiilor sub 12 ani sa rascheteze o butelie!!!
Doi tipi se bat într-o parcare pe viața și pe moarte.
Un copil sta și striga:
— Tata, tataaaa !!!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tu?
— Nu știu, ca de asta se bat!!