La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
- Bună ziua!
- Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
- Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
- Da, ştiu!, spune gagica, dându-şi jos sutienul.
- Domnişoară, vă rog mult să ieşiţi afară!, strigă doctorul revoltat.
- Dom’le, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gură!
Gagica îşi dă jos şi chiloţii şi se suie pe masă.
- Domnişoară, protestează tremurând doctorul, vă rog frumos, îmi faceţi probleme, sunt om însurat, am familie...
- Băi, tu eşti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gură şi bagă un deget înăuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execută.
- Acuma bagă toată mâna!
- Domnişoară, vă rog frumos, am copii...
- Taci, bă, şi bag-o şi pe aialaltă!
Doctorul îşi introduce ambele mâini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
O familie de scoţieni, tată şi fiu, se hotărăsc să îngrădească grădina. La un moment dat, tata zice către fiu:
- Măi, du-te până la vecinul John şi cere-i ciocanul să batem leţurile astea!
Fiul merge şi i-l cere:
- Vecine, v-a rugat tata să ne împrumutaţi o jumătate de oră ciocanul, ca să batem leţurile la gard.
- Îmi pare rău, acum repar şi eu acoperişul şi am nevoie de el!
Fiul merge la tata şi îi spune rezultatul.
- Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!
Fiul merge, dar şi acesta, sub un pretext oarecare, refuză să i-l dea. Fază se repetă cu toţi cunoscuţii familiei. Fiul vine cu mâna goală şi de la cel care era ultima speranţă. Tatăl îl consolează:
- Dă-i dracului de zgârciţi, du-te şi adu ciocanul nostru!
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul.
ORATORUL: Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a amuţit.
ORATORUL (continuând): Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist, uşor afumat, care participase la cursul ţinut de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă.
POLIŢISTUL (către soţie): Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de câteva secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
POLIŢISTUL:... şi nu-mi amintesc cine era!
MORALA: → Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste.
Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Păi, ce să fac cu ea?, se miră poliţistul.
- Dai şi tu un telefon.
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
- Alo? Mamă?
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer!
În tren, controlorul vine să verifice biletele. Ajunge la un scoţian.
- Biletul dvs. vă rog!
- Nu am bilet.
- Nu se poate. Trebuie să-mi arătaţi biletul.
- Nu am bilet, v-am mai spus.
- Îmi pare rău, atunci va trebui să vă dau amendă.
- Nu plătesc amendă.
- Cum nu plătiţi amendă?
- Pur şi simplu, nu o plătesc.
- Atunci o să vă arunc valiza pe geam.
- Ce bă, vrei să îmi omori copilul?
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Ţiganca cumpără pentru prima oară săpun în casă şi îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe să se spele.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că, uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?!
PIRANDA: Mai spală-te, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că apa s-a făcut şi mai neagră?!
PIRANDA: Taci şi continuă să te speli, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că deja mi se vede tricoul ăla roşu?!
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?
Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară. În prima noapte, sapă englezul. Deodată, simte un fior şi o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie şi fuge. În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul. Ţiganul, în a treia zi, fericit că numai a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, un fior şi o voce:
- A venit moartea...
- Mamă, mânca-ţi-aş, m-ai speriat, am crezut că e poliţia.
Vine Pandele ţiganu’ acasă cu leafa.
ŢIGANUL: Fă Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda, încântată, se îmbracă repede.
La restaurant, vine chelnerul şi îi întreabă ce doresc.
PIRANDA: O priptură aş vrea, mă Pandele!
PANDELE: O priptură la Piranda!
Şi mănâncă ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumereşte foarte tare pe Pandele.
PANDELE: Ce tot atâta priptură, fă Pirando?
PIRANDA: Hapăim dacă n-am văzut de mult carne...
PANDELE: Hapăi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?!