O mamă la farmacie.
- Aş dori nişte vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! Încă nu au învăţat să citească.
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată.
Şi, după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
La o şcoală cu elevi cu majoritate românească se înscrie un elev ungur, pe nume Pişti.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Vezi tu, Pişti, noi suntem majoritatea români; te vom boteza cu un nume românesc: Ştefăniţă.
Vine Ştefăniţă acasă, unde tatăl său îi zice pe ungureşte:
- Pişti, du-te şi mănâncă.
Copilul tace mâlc. Tatăl îl bate bine, dar copilul rămâne mut. Cu maică-sa, aceeaşi poveste.
A doua zi, vine copilul la şcoală vânăt la faţă şi bătut bine.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Dar ce-ai păţit, Ştefăniţă, că araţi aşa?
ŞTEFĂNIŢĂ: M-au bătut doi unguri.
Piranda îi cere puradelului să îi arate carnetul de note. Când vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoasă.
PIRANDA: Hapăi mă! Ce note-s astea mă? Las' că mă duc eu la şcoala aia a ta şi vorbesc cu doamna învăţătoare.
A doua zi, Piranda stă de vorbă cu învăţătoarea.
PIRANDA: Hapăi, doamnă, cum de îi daţi note aşa mari, că el aşa-i de prost... Uite să îi pun eu câteva întrebări, să vedeţi că nu ştie.
Învăţătoarea e nedumerită şi îşi dă acordul.
PIRANDA: Bă copile! Ce avem noi sub pat şi începe cu "O".
PURADELUL: Nu ştiu.
PIRANDA: O pereche de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie? Bă! Ce avem noi sub pat şi începe cu "D"?
Puradelul iar nu ştie.
PIRANDA: Două perechi de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie, şi îi daţi numai note mari.
PURADELUL: Mamă, d-apăi să te întreb şi eu pe tine ceva.
PIRANDA: Întreabă-mă, mă!
PURADELUL: Ce avem noi sub pat şi începe cu "H"?
PIRANDA: Nu ştiu mă, ce?
PURADELUL: Hânc-o pereche de papuci. Vezi că n-ai ştiut?
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
- Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu, zice al treilea.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vină la tata! Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost! Parcă nu putea să se uite de pe balcon!
Un ţigan care locuia într-o canalizare iese şi el împreună cu pet-ul său, un şobolan, să mai vadă lumea. Mergând el aşa pe stradă, se întâlneşte cu un om prezentabil, pe care îl opreşte şi îi spune cu ciudă:
- Tu hai de toate, măi omule, hai haine, hai ce mânca, hai o familie, şi pleacă mai departe.
Mai merge el un timp, după care, la o trecere de pietoni un tip cu o maşină tare este cât pe-aci să dea peste el. Ţiganul îi spune:
- Ce hai, măi frate, cu mine, nu mă vezi că sunt hamărât? Tu hai de toate, hai o maşină frumoasă, hai o casă, bănuiesc că hai şi o soţie frumoasă...
Şobolanul, intrigat, se bagă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai şi o mamă, zi-i că te-am trimis la origini!
Unei femei i-a venit vremea să nască. Când se duce la spital, doctorii îi spun să împingă. Ea împinge, copilul iese, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste nouă luni, aceeaşi femeie revine în sala de naşteri.
Amintindu-şi episodul precedent, doctorii îi pun o plasă la ieşire. Ea împinge, copilul iese, rupe plasa, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste alte trei luni, când femeia revine la maternitate, doctorul îl cheamă pe Ducadam, declinându-şi competenţa. Mama împinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori şi degajează.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodată apare badea Ion în căruţă.
- Ioane, trage pe dreapta, că ai încurcat-o, zice poliţistul. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţaiu’, ofticat, începe să-i caute nod în papură:
- Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da’ de unde. Îi lapte de cocos.
Poliţaiu’ îşi zice: “Dacă este ţuică, l-am ars, dacă nu, măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos”.
- Dă încoace la verificări!
Badea Ion îi dă sticla, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. Badea Ion se suie în căruţă şi dă bice calului:
- Di, Cocos, diii!...