Cică un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă eşti aici?
- Da, aici sunt fiule!
- Soţia mea este aici?
- Da, e şi ea aici, lângă tine!
- Dar copii mei, sunt şi ei aici?
- Da, şi ei sunt tot aici, cu tine!
- Şi atunci, de ce dracu’ arde lumina în bucătărie!?
Un copilaş român modela ceva din căcat în centrul Budapestei. Un poliţai ungur trece pe lângă el şi-l întreabă pe băieţel:
- Ce modelezi, măi Ioane?
- Fac un român din căcat.
- Dar tu nu ştii să faci un ungur? îl întreabă din nou poliţistul.
- Nu, nene, că nu-mi ajunge căcatul, răspunde puştiul.
Doctorul către proaspătul tata:
- Felicitări! Sunteţi de acum tată, dar am o veste bună şi una rea.
Cu care să-ncep?
- Cu aia rea.
- Păi, fiului dumneavoastră îi lipseşte plămânul stâng.
- Vai de mine!
- Calmaţi-vă, domnule! Măcar are loc ficatul!
Q: Cum îşi învaţă un oltean copilul să meargă cu metroul?
A: Îl plimbă cu roaba în pivniţă!
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
Nostalgia unui ţigan. Când eram mic, mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară şi veneam acasă cu un borcan de gem, două ciocolate şi multă gumă. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Împuţitul de patron a umplut magazinul de camere video.
Q: De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă?
A: Ca să semene mai mult pe mamă.
Ion şi Vasile se întorc de la câmp şi trec şoseaua pe la Băileşti. Ion mâna caii, Vasile stătea în căruţă şi se uita înapoi.
- Ioane, bă, a trecut un motociclist fără cap!
- Taci, măi Vasile, că minţi!
Peste două minute, iară:
- Ioane, iar a trecut un motociclist fără cap!
Ion se întoarce, se uită împrejur, face constatarea de rigoare şi zice:
- Măi Vasile, trage, mă, coasa aia în căruţă!
1
Doi scoţieni se întâlnesc.
PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult...
AL DOILEA: Nici vorba! Mi l-a vândut tata pe patul de moarte cu patru penny.
Ginecologul, între picioarele gravidei aflată în plin travaliu:
- Hai, fetiţo, ajută-mă, împinge... Aşa, aşa, împinge, bravo!
Ia copilul în braţe, îl pune pe cântar şi se adresează tinerei mame:
- 3,300. Rămâne?!
Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu’!
- Da.
- Cât e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!