Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă?
O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba romană a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet.
În avion, un domn şi o fetiţă.
Domnul zice: - Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? Şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, derutat.
- Atunci cum vreţi să vorbim despre fizica atomică, dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic?!
- Ai un monstru de tată!, îi spune un tânăr prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mâna ta, spunându-i că fără tine nu pot să trăiesc, şi mi-a spus că ar fi încântat să suporte cheltuielile de înmormântare.
Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul îl întrebă:
- Auzi, mă, tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că tata-i miliardar şi nu mai îmi trebuie numic.
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulica?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
O familie de viermi trăia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, noi am putea trăi într-un măr?
- Da, fiule, am putea trăi într-un măr.
- Mamă, noi am putea trăi într-o banană?
- Da, fiule, am putea trăi într-o banană.
- Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!
- Pentru că suntem patrioţi şi asta e ţara noastră, fiule.
La grădiniţă, Gigel şi Miruna:
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa?
Răzbunări feminine:
Pe patul de moarte, un bărbat îşi chemă soţia şi, cu voce slăbită, îi spuse:
- “Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace”.
- “Lasă”, spuse ea, “stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort”.
- “Nu, nu”, spuse el, “vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta”.
- “Ştiu asta, dragule, de ce crezi că te-am otrăvit?”, îi replică soţia.
Secretul casniciei ideale
Cea mai bună căsnicie
Tre' să fie balansată:
El, s-asculte de soţie,
Ea, să fie ascultată!
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimbă!
- Confecţionam costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confecţionam poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare.
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici.
- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare.
- Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane!
O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: “Fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie”.
Mama încearcă să-şi lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
- Distracţie... de ce gen?
Răspunsul Radioului Erevan:
→ De gen masculin.