Noapte, frig, plouă cu găleata. Sună cineva la uşă. Iese tipul şi o vede pe soacră-sa udă leoarcă în faţa uşii.
- Dar ce-i, mamă soacră, de ce stai în ploaie, vrei să răceşti? Du-te repede acasă!
Discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
BĂIEŢELUL: Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
FETIŢA: O păpuşică Barbie. Dar tu?
BĂIEŢELUL: Eu îi voi cere un Tampax!
FETIŢA: Tampax? Ce e asta?
BĂIEŢELUL: Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti, poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... Fără ca nimeni să-şi dea seama!
Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari...
Continuă, sleită de puteri:
- ...pendula aia...
O tusă interminabilă îi fragmentează şirul vorbirii, însă biata femeie îşi adună ultimele puteri, şi continuă:
- de pe perete!
- O repar, mama soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo!, îi răspunse ginerele.
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce legea ne apără!
Raşela, pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
Soţul se întoarce de la serviciu şi îşi găseşte soţia în pat cu un tinerel. Supărat, soţul începe să ţipe, să arunce lucruri şi vrea să pună mâna pe soţia infidela. Aceasta însă îi spune:
- Înainte de a face o nebunie, te rog să asculţi cum de s-a putut întâmpla aşa ceva. Pe când mă întorceam acasă, l-am văzut pe acest tinerel amărât şi mort de foame. L-am adus acasă şi i-am dat mâncarea pe care ţi-o pregătisem şi pe care n-ai mâncat-o fiindcă te-ai dus la masă cu prietenii tăi. Am văzut că era desculţ şi i-am dat pantofii tăi noi pe care nu i-ai purtat fiindcă erau cadou de la mama mea. Am văzut şi că îi era frig şi i-am dat puloverul pe care ţi-l făcusem cadou de ziua ta şi pe care nu-l porţi fiindcă nu se potriveşte cu stilul tău de viaţă. Pantalonii lui erau rupţi, aşa că i-am dat jeanşii tăi buni pe care nu îi porţi fiindcă nu te mai încap. Când s-a schimbat, i-am spus că poate să facă o baie şi i-am dat spumantul pe care ţi l-am adus de la Paris şi pe care nu-l foloseşti, fiindcă îţi provoacă alergie...
Soţia se uită în ochii soţului, care este foarte uimit, şi continuă:
- Şi când a ieşit din baie, tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu foloseşti...
NIVELUL ÎNTÂI. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata leşină în maşină şi te abaţi din drum, cu viteză, spre primul spital.
Această situaţie este stresantă.
NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii îţi spun că fata este însărcinată, acesta este motivul pentru care a leşinat, şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine, totuşi, că numai tu poţi fi! Situaţia devine şi mai stresantă.
NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti foarte stresat, dar, totuşi, simţi o oarecare uşurare.
NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te îndrepţi spre casă. Tot drumul, te gândeşti la cei trei copii ai tăi, care te aşteaptă acasă, împreună cu soţia. Cât de stresat eşti acum?
Întrevedere :
- Mamă, te anunţ că eu
M-am căsătorit şi... gata!
- Cum o cheamă, dragul meu?
- Alexandru, ca pe tata!
Un arab bătrân trăia în jurul New Yorkului. Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia la Paris, aşa că decise să-i scrie un email să-i explice problema.
«Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în grădina noastră. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată grădină. Al tău, Tata».
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
«Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în grădină. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed».
La 4 dimineaţa, bătrânul se trezeşte cu CIA, FBI, Armata şi Rangerii în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din grădină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi însă, pleacă toţi.
A doua zi, primeşte arabul un email de la fecior:
«Dragă tată, sper că între timp grădina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pentru tine. Al tău fiu, Ahmed».
Iisus, mergând prin deşert, întâlneşte un bătrân sărman, desculţ, cu vederea slabă.
ISUS: Ce caută un om bătrân că dumneata în deşert?
BĂTRÂNUL: Îmi caut fiul.
ISUS: Şi, cum arată fiul dumitale?
BĂTRÂNUL: Păi, are urme de cuie în palme.
ISUS: Tata!
BĂTRÂNUL: Pinochio!
Să fiu cuminte?, se întreabă adultul.
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoţ.
Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era tatuat. Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică mâncând pastile care-l agitau.
Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!