Iubita mea, ai mostenit totul de la mama ta. Ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii, p*zda ma-tii!
Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul și toate sistemele de orientare și comunicatie.
— Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina și nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper.
— Incearca sa ceri cumva ajutor. Poate sa scrii ceva pe cer.
Zis și facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? după vreo cinci minute, pe un zgirie nori apare o pancarta uriasa cu textul: IN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze și sa gaseasca aeroportul..
— Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns naucitor? întreabă copilotul.
— Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atat de exact și complet nefolositor?
O doamna cocheta se adreseaza unui copil simpatic asezat pe o banca în parcul central:
— Ia spune, baietas, câți ani ai tu?
— sase, dar dumneavoastră, tanti?
— Ei, câți crezi tu?
— Pai nu știu cum sa va zic, fiindca eu am invatat sa numar numai până la 50.
Intr-un sat, vine un preot nou, acesta nu stia cate rugaciuni sa dea la cine a pacatui, așa ca il roaga pe preotul cel batran sa-i facă o lista cu toate pacatele și ce porunci trebuie sa dea.
Intr-o zi vine o femeie la spovedit:
— Parinte! m-am certat cu bărbatul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune ca trebuie sa zica de 10 ori tatăl nostru,
— Parinte, am bătut și copilul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune sa facă 10 matanii
— Parinte, am supt și pu*a
Preotul se uita pe hârtie și nu era scris nimic. Ii zice femeie sa astepte ca se intoarce repede. Se duce repede la preot si-l întreabă:
— Parinte, pentru o m*ie cât trebuie sa dau?
La care preotul batran îi răspunde dacă ți-a facut-o bine dai 40 de lei
.
O tânăra revoltata povesteste unei prietene:
— Duminica la strand, s-au agatat niște tipi de mine, numai pentru ca imi
purtam aiurea costumul de baie.
— Cum adica?
— În mana.
De ziua bunicii, tatăl îi face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut și tatăl o întreabă:
— Auzi acuma mai bine?
— Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori…
— Cum se conjuga mamaia?
— Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Bulă la scoala împreună cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara..
Intra profesoara și zice copiii va place cum m-am imbracat azi. ???
Copiii
— Da!!!
Bulă
— NUU
Vine a două zi imbracata alfel și întreabă:
— Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii Daaa!!!!!
Bulă:
— Nuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze două sus și una jos
— Coiii va place cum m-am imbracat ?
Copiii:
— Nuu!!
Bulă:
— Daaa
Se termina orele și copii pleca acasă..
— Bulă ce mai stai ?? il întreabă profesoara
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
Clipsul sau clema de hârtie a fost inventata de norvegianul Johan Vaaler în 1899. Din cauza ca norvegienii nu au avut legea patentului la acea vreme, el a trebuit sa calatoreasca în Germania unde a primit patentul în 1900. Americanii i l-au acordat în 1901.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel.
După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
Haide fiule sa ne tundem gratis!