Ce se întâmpla dacă strigi mama sau nasule în curtea TVR-ului?
— Se deschid toate geamurile!
— Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu știu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
— Cum sa nu, lasați totul în seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Invatatoarea:
– George, tatăl tău ce meserie are?
George:
— Tatăl meu e instalator
Invatatoarea:
– Adi, tatăl tău ce meserie are?
Adi:
— E zugrav
Invatatoarea:
Bulă, tatăl tău cu ce meserie are?
Bulă:
— Tatăl meu este striper într-un club de gay
Toti au rămas masca după ce au auzit ce a zis Bulă..
A două zi invatatoarea:
— Bulă tatăl tău char e striper într-un club de gay?
Bulă:
— Nu dar îmi era rusina sa zic
— Tata e jucator la Steaua București
.
— Alinuța, te-ai spalat astazi pe dinti?!
— Nu, tata!
— Dar ai cui sunt dintii de pe jos?
La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are picioare..
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are mâini..
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are decat cap!
— Nu-i nici o problema! Alinuța sare așa de bine..
La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tânăr este întrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat îi spune ca se vand portocale.
Se aseaza și babuta la rand și când ajunge în fața vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau și eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poți mamaie!!!!!
Da…uite așa printre gingi!
Vine Alinuța acasă, zgariata pe mâini, pe fata.. hainele rupte..
Mama speriata o întreabă:
— Ce s-a întâmplat ?
— Am dansat în cerc în jurul bradului.
— Bine, dar de ce ești așa de zgariata ?
— Eram putini !
Pozitia Misionarului era singura acceptata pentru sex de biserica catolica. A fost denumita astfel pentru ca timp de câteva secole misionarii au avut rolul de a preda aceasta tehnica sexuala raselor non-creștine.
Primul fiu:
— Tata, trebuie sa îmi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu:
— Tata, trebuie sa îmi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste și fiica:
— Tata, sunt gravida
Tatăl:
— Ooo, în sfârșit se și incaseaza!
Profesoara observa ca Bulă lipseste foarte des și il întreabă:
— Bulă, de ce lipsești așa de des?
— Pentru că a călcat-o buldozerul pe sora mea.
Și tot așa a continuat cu tata și cu mama până când Profesoara il întrebă pe Bulă:
— Bulă, dar tu ce faci toată ziua?
— Ma plimb cu buldozerul.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel: tota e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: Muncitori, tarani, intalectuali.
Ionel: tota e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tota e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face total tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!