Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?
Pe o strada ingusta, într-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent ,
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina.
Și ca la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?
— Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
— Ora e tarzie, ești un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
— Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă incalzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
— Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
Se duce într-o zi Bulă la livada sa vadă albine.Acolo tatăl lui îi spune:
— Știi care sunt albinele mele fiule ?
— Pai tata eu văd ca ești cam prost sunt o gramada dea albine pe lumea asta.
— Pai ale mele au urechea taiata.
Zice Ion un om de 70 de ani catre un tovaras de al lui
— Ma Ioane am constatat ca mi-a crescut palma…
— Poi cum?
— Fi atent!…cand eram mai tânăr..imi prindeam scula-n mâna si… Ii mai iesea afară capul…acuma, dacă o prind în mâna nu se mai vede nimic…
Clar… Mi-au crescut palmele !
Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vino Ionele și spune cești-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Profesoara la scoala întreabă:
— Copii cum arata Mos Craciun?
Copii raspund:
— Cu nasu roșu de fri, barba lunga alba, par alb…..etc.Bulă cu mâna pe sus..
— D-na profesoara, Mos Craciun seamana cu un cur.
— Cum asa?răspunde profesoara intrigata.
— Pai, l-am întrebat pe tata ce îmi aduce Mos Craciun anul acesta și mi-a răspuns ca un cacat…
Fiind într-una din zilele lui bune, bărbatul vrea sa facă amor cu nevasta-sa:
— Copii, ia mergeti voi în camera voastra și să-ți acolo cuminti până va strigam noi. Dacă nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor și va mănânca.
Copiii infricosați fugira în camera lor, iar parintii se apucara de treaba.
După vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
— Grigore, da-i mai tare ca ma mănânca!
Auzind, copiii incepura sa planga și sa strige:
— Tata, da-i mai tare ca ne mănânca pe toti?
La lectia de Zoologie.
— Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
— Da.
— Și nasc pui vii?
— Da, ca toate mamiferele, nasc pui vii..
— Cu tepi?
— Cu tepi.
— Atunci, vai de mama lor!
Un copil, la gradinita, încearcă sa își incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul și impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
— Doamna, dar sunt puse invers…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor și îi scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa își pastreze calmul până când iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta așa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
— Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza și încă o data s-a chinuit sa il descalte. Când s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
— Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? a reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, în sfârșit, l-a incaltat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
— Și acum, unde îți sunt manusile? trebuie sa ti le pun în mâini ca sa poți pleca afară!
Raspunsul:
— Le-am bagat în cizmulite, ca sa nu le pierd…
4 țigani în cort :
Baiatul: Hapciu!
Tatăl: Ai racit mâncati-as pulicica !
Puradoaica: Hapciu!
Tatăl: Ai racit mâncati-as pizdulica!
Piranda: Hapciu!
Tatăl: Ai racit mancami-ai p**a !
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.