Gaina penala vine în oras. .. Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul și iepurașul se întâlnesc și se pun de acord sa-i facă și ei o vizita gainii. Ajunsi în fața usii ei, ursul le spune celorlalti:
— pt. ca eu sunt mai mare și mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si. .. dai, si. .. lupta!!!
După o juma de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fără coada, numai spuma pe el.
— E data dracu gaina asta; m-a terminat!
— Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu — se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar după o ora iese și acesta rupt în doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
— Ai avut dreptate, frate, îi spune ursului; sa nu mai aud de sex cu așa pasarici!
La randul lui, iepurașul speriat, cu urechile ciulite și tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua. .. iepurașul nu mai iesea din camera. După trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuraș, dau buzna inauntru sa vadă ce s-a-ntamplat.
Când colo, ce sa le vadă ochii: pene, fulgi și tuleie peste tot zburand;iepurașul jumulea gaina!!!
— Ce faci ma, ești nebun, ce te-a apucat?- il întreabă cei doi.
— Nu va supărati ca asteptati atata, dar eu până nu o văd goala nu mi se scoala. ..!
Se plimba Ceausescu cu elicopterul pe deasupra Romaniei și când ajunge deasupra inchisoarii Gherla, zice:
— As dori sa știu ce inteprindere e asta..
M: — Tovarase secretar general, asta-i o…cresa..răspunse maresalil..
Ceausescu:
— As dori în mod deosebit sa o vizitez..
Monent în care maresalul da câteva telefoane și le zice celor de la Gherla și sa facă cumva, sa se adune și sa schimbe lucrurile pe acolo ca va veni Ceausescu și el ia zis ca e o cresa. Pun gardienii topogane, leagane, scranciobe, cheștii, huta, huta…barbieresc toți detinutii cate 2 cm sub piele..le pun ciupilici în cap..biberoane în gura..etc.
Trece Ceausescu, și impresionat de cât de bine dezvoltati sunt copii, uitandu-se la unul mai “brunetel” cu biberonul în gura și cu ciupilica trasa pe un ochi, și îi zice:
Ceausescu:
— Cati ani ai puisor?
D:
— Doi..răspunde detinutul..
Ceausescu:
— Numai doi?
D:
— Pai ce p**a mea, pentru cinci cucuruzi vrei sa-mi dea 10?
Rusii cumpara skateboard-uri din Statele Unite — dar nu pentru distractie. Ei văd în asta un răspuns la nevoile de transport în tara, din cauza ca skateboard-ul este mai ieftin decat bicicleta, și ocupa spatiu mai mic. Primul skateboard a aparut la instructorii de scoala, pentru ca aceștia sa-i poata invata pe copii cum sa le foloseasca.
Un copil negru a primit în dar un set de aripi negre de la Dumnezeu.
— Ce sunt eu, a întrebat copilul, sunt un inger negru?
Dumnezeu a ras și i-a răspuns:
— Nu, tu ești doar un liliac! Happy Halloween!
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee.
Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza, după o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem. Rugati-
Mama, pot sa merg afară sa iau aer proaspat?
— Bine, dar spune-i aerului proaspat ca te vreau acasă până la 11.
Bulă și Bulica, fiul de 5 ani, în baie, în fața oglinzii.
— Tata, ce facem aici?
— Ne barbierim!
— Amandoi?!!
— Da ce Bulica, vrei sa te barbierești singur?
Pe strada se întâlnesc întâmplator Gigel și Maricica, fosti colegi de liceu cu zece ani în urma.- Ooo… Ce-ntilnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde ești?
— Ei, nu fac mare lucru, da’ tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Maricico! Maritata, copii?
— Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram puțin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem și noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
— Pai acolo din cate știu eu e bordel, Maricico.
— Pai da. Și ce-i rau în asta? Dacă altceva nu știu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
— Ce naiba-i aia un 82!?
— Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Bate vantul frunzele
Se-nvartesc moristile,
Randunica așa zboara,
Iar eu trag zmeul de sfoara.
Mama la placinte coace
Bunicuta lana toarce
Tata trage la rindea
Iar eu bat din palme asa.
Mosul taie lemnele
Eu adun surcelele
O fetița da la pui
Iar eu în copac ma sui!