Era odată un copil pe nume Amin.
Intr-o zi, mama lui il trimite la piata sa cumpere un kilogram de cartofi.
Atunci baiatul o întreabă:
— Dar, unde este piata?
Maica-sa îi răspunse:
— Acolo unde este multa lume.
Copilul se duce în oras si, în loc sa se duca la piata, nimereste la biserica, si, cum preotul a spus Amin, atunci baiatul a spus:
— Prezent, un kilogram de cartofi va rog!
Când s-a nascut Bulă tatăl sau i-a daruit o bila alba… a facut copilu un an și i-a zis:
Taticule ce vrei de ziua ta?
— O bila alba!
A facut Bulă 2, 3, 4, 5, 6 ani și de fiecare data voia o bila alba. A intrat Bulă în clasa I, tatăl l-a întrebat:
Bulă ce vrei să-ți ia tataca ai intrat în cls. I?
Bulă zice:
— O bila alba!
Intra Bulă la liceu: vrea o bila alba, intra Bulă la facultate: vrea din nou o bila alba, își face o familie și iar vrea o bila alba. Intr-o zi da mașina peste el și pe patu de moarte tatăl il întreabă:
Bulă, care vrei sa fie ultimul tău dar?
— O bila alba…
Taticule, mereu am vrut sa te intreb, de ce ai vrut tu atea bile albe?
— Am vrut pentru ca…
Și Bulă a murit.
A aparut un nou virus, avand denumirea: “munca”.
Dacă primești vreo “munca” de la vreun coleg sau de la șeful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viața ta personala.
Dacă vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina și 2 prieteni, duceti-va la primul bar și incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, după care veti constata ca “munca” s-a sters complet din capul vostru…
Trimite urgent acest msg. La cel puțin la 5 prieteni.
Dacă observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul “munca” și acesta îți guverneaza deja viața.
Motto:
— Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decat ne platesc ei…
Alinuța și mama ei:
— Mami mai avem până în America?
— Taci și inoata.
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune:
— Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare.
In prima zi se arunca în lacul de lângă casa.Sare ginerele mare și o salveaza.Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
A două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești.Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste:
— La ala mare i-a dat un mertan, la ala mijlociu un harley, mie sigur n-o sa-mi dea numic. Da-o în p*zda ma-sii.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești.Semnat: tata socru.
Profesoara întreabă copii și pe bula:
— Copii care credeti voi ca este cel mai paros animal?
— Capra.
— Ursul.
— Vulpea.
— ..
— Bulă tu care crezi ca e cel mai paros animal?
Sta Bulă ce se gandeste și spune:
— Jigodia.
— Dar de ce?
— A parlit tata o zi la ea și nu a avut ce sa îi faca.
Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu.
După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.-
Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion sa te fac român. Intaucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și batot. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputeti au și început să mă persecute.
Alinuța de ce ești imbracata în negru?
— A murit mama.
— Vai! Dar cum a murit?
— A călcat-o trenul pe deget.
— Dar din așa ceva nu se moare.
— Da, dar ea avea degetul în nas.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatăl încremenit.
Doctorul se uita la tata, se uita la copil… Loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa. Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade diabolic, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! a murit la nastere….