O fata iese de la baie.
Aluneca și își scapa piaptanul din mana. Un copilas trece pe hol, iar fata il roaga sa-i dea piaptanul ca dacă nu il papa ursul.
Copilasul nu vrea.
Fata își desface halatul și spune:
— Musca-l ursule!
Copilasul desfacandu-si pantalonii, spune și el:
— Nu te lasa Bubi, nu te lasa!
— De ce ai ochii așa de mari, bunicuto?
— De la lifting, mamaie, de la lifting.
Vine țiganul acasă.Copiii:
— Tata, tata, vrem mancare!
— Va place supa de peste?întreabă tatăl
— Daaaaa!raspund copiii
— Luativa lingurile si.la iaz. ..
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic.
Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii.
Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicand: — Cine are motocicleta că a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai invarteste și zice același lucru. Pana la urma, unu din restaurant iese, și îi spune:
— Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
— Nu ma laud. Cine are motocicleta că a mea, ca nu știu cum s-o opresc!
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Constatare medicala: cu cât mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!
Mama are trei fiice și le marita pe rand. Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok.
A două fata răspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se linisteste
A treia fata scrie: British airlines.Mama se uita la TV sa vadă reclama… Și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile
.
Bulă îi spune lui taica-su:
Bulă: Tata da-mi 100 lei să mă duc la femei.
Taica-su: Ia 100 și du-te.
Pleaca Bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci așa bucuros Bulă?
Bulă: Mi-a dat tata 100 lei să mă duc la femei.
Maria: Bulă, da suta incoace și vino cu mine
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament. Maria se dezbraca și se intinde pe pat.
Maria: Bulă, dezbraca-te.
Bulă se dezbraca.
Maria: Bulă, urca-te pe mine.
Bulă se urca.
Bulă, bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
Bulă bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori, Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria
Bulă: Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarita.
— Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate..