Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti. Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
— As dori, taticule, sa ajut un om în vârsta. Îmi dai niște bani, măcar trei-patru mii de lei?
— Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sarman?
— Pe trotuar, la colt. Vinde înghețata.
Alexander Graham Bell, inventatorul telefonului, era instructor al copiilor surzi. El a inventat telefonul ca sa-si ajute soția surda și mama sa auda.
Bulă se duce la soacra-sa:
— Mama socra da-mi 10 000 de euro imprumut, îmi trebuie neaparat
— Mai Bulă de unde atatia bani, îți dau cu o singura conditie știi ca mie îmi cam place de tine, dar sa nu-i spui lu fiica mea de mult am fantezii cum ca mi-ai da limbi în p***a dacă o faci acum îți dau
Bulă mai cu chiu cu vai se apuca de treaba
— mai dau? după vre-o 2 ore de limbi..
— da-i Bulă ca nimeni nu îți da 10 000 de euro asa..
— mai dau , Bulă transpirat după vre-o 5 ore, da-i Bulă pt 10.. mi de euro rupe-o cu dintii
la un momend dat după ce s-a inserat afară socrasa îi da banii lu Bulă și zise:
— Bulă ti i-am dat cu conditia sa nu afle fiica mea și sa mi-i aduci repede ai inteles?
La care bul:
— da mama soacra stai linistita ca abia acum o sa vezi tu cum se suge p**a pt 10 000 de euro
.
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine,răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Ursuletul polar statea zgribulit lângă tatăl sau.
— Tati, bunicul tot urs polar a fost?
— Da taticule!
— Dar bunicul bunicului tot urs polar?
— Da puiule!
— Îmi bag picioarele, mie îmi e frig!!!
Bulă : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatăl : Bulă cum sa îți explic eu tie? Când nu e criza : BMW, femei, baruri..
cand e criza : servici, autobuz, acasă, mata !
Noaptea, înainte de culcare un copil îi spune mamei sale:
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
— E trecut de 1 noaptea. Lasa ca vine taticul imediat și când o sa-l intreb pe unde-a fost, sa vezi ce poveste ne spune el!
Cum sa numeste în copil care si-a omorat parintii?
Bulă il întreabă pe tatăl sau:
-Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
-Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni.
Ma culc la loc dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge.
Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm..! ma mai gandesc..
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet..
— Cu 100 per sedinta ? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?! Chiar așa ? Și cum a procedat ?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !