Toti frati Alinutei rad doar ea plange…Taicasu se duce la ea și o întreabă:
— Alinuța de ce plangi ?
— Baietii au aruncato pe mama de la etaj…
— Și de ce plangi?
— Nu am vazut faza…
Un copil se uita la mama sa cum își intindea crema pe fata. Intreaba:
— De ce faci asta, mami?
— Ca să mă fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel.
— Gata, mami, ai renuntat?
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
Se naște Bulă și tatăl lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul… Vine prima:
— O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanești mai multe teritorii ca tatăl tau.
Bulă:
— In-g, in-g…
Vine a doua:
— O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein și Mozart, iar femeile o sa fie lesinate după tine.
Bulă:
— In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
— Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bulă:
— In-g, in-g, in-gatu ma-tii..
Bulă îi spune lui taica-su:
— Tata, da-mi 100 lei, să mă duc și eu la femei!
— Ia 100 și du-te!
Pleaca bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
— Unde te duci așa bucuros, Bulă?
— Mi-a data tata 100 lei să mă duc la femei!
— Bulă, da suta incoace și vino cu mine!
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament.Maria se dezbraca și se intinde în pat.
— Bulă , dezbraca-te!
Bulă se dezbraca.
— Bulă , urca-te pe mine!
Bulă se urca.
— Bulă, bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă, scoate-o!
Bulă o scoate.
— Bulă , bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă , scoate-o!
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori , Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria:
— Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarata!
Mama Alinutei: — Alinuța, de ce te uiti fix la cutia de suc și nu o bei?
Alinuța:
— Pai mama, uite ce scrie pe ea.
Iar pe cutie scria. CONCENTRAT!
Unui scotian îi moare tatăl și se duce la o firma de pompe funebre sa facă aranjamentele necesare inmormantarii.
— Cât costa sicriul ala de stejar?, întreabă el
— 2.000 de lire, vine răspunsul.
— Dar acela de brad?
— 1.000 de lire.
— Și ala de plop?
— 500 de lire, spune functionarul, dar mai bine îmi spuneti câți bani vreti sa cheltuiti.
— Cam….200 de lire.
— În cazul acesta aduceti-l pa tatăl dumneavoastră la noi sa-i montam patru manere…
— Hei, ce crezi ca faci?..te avertizez ca mama va fi acasă-ntr-o ora!
— Pai…de-abia te-am sarutat….
— De-aia te-avertizam. Grabeste-te!
Anul 2022, ora de româna.
— Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: după semnul smile,
nu se pune virgula!
Mama il întreabă pe micutul Bulă, care a fost cu taica-sau la circ, dacă i-a placut spectacolul.
— Totul a fost extraordinar! Numai nenea care arunca cutitele într-o tanti a avut ghinion, n-a nimerit-o niciodata!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.