Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape și pe la 70 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii români au început și ei sa sape si, cum până la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns și ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Tatăl : Ce mai e nou pe la scoala,fiule?
Fiul: Ei tata…paii…cum să-ți spun…mi-am prelungit contractul pt clasa a treia cu încă una an .
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi.
Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tânăr care avea penisul tatuat.
— Ce e tataie? Nu ai mai vazut până acum penis pe care sa scrie “LUX”?
— Eh…dragul meu, când aveam vârsta ta, pe al meu scria “LUXEMBURG”.
Un melc fuge prin pădure, fuge ce fuge și la un moment dat se întâlnește cu ursul. Ursul il întreabă:
Unde fugi așa melcule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă ursul, ce-i cu asta?
— Pai eu casa, mama casa, tata casa și o ia din loc.
Sta un pic ursul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu strutul.
Strutul il întreabă:
Unde fugi ursule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă strutul, ce-i cu asta?
— Pai eu blana, mama blana, tata blana
Sta un pic strutul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu maimuta.
Maimuta il întreabă:
Unde fugi strutule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si? întreabă maimuta, ce-i cu asta?
— Pai eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata traieste pe picior mare
Maimuta o ia și ea la fuga și fuge și fuge și la un moment dat se opreste, sta se gandeste un pic după care își spune:
— Oare eu de fug? eu în fundul gol, mama în fundul gol, tata în fundul gol.
Alinuța se dadea cu bicicleta în jurul blocului iar maica-sa o supravegeaq de pe balcon.La 1 tura Alinuța: — Uite mama fără mâini fără mâini.
La 2 tura Alinuța: — Uite mama fără picioare fără picioare.
La 3 tura Alinuța: — Uite mama fără dinti fără dinti.
Soldat, dacă n-ai bea atata ai ajunge sergent !- Nu-mi pasa domnule, când beau ma simt general !
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetița, nimeresc în același compartiment în drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
— Hapciu!
Baietelul:
— Nolocel!
Mama fetitei surprinsa:
— Vai doamna ce copil manierat aveți.
Peste un timp, fetița iarasi:
— Hapciu!
Baietelul:
— Nolocel!
Mama fetitei:
— Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat?
Trece ce mai trece, fetița:
— Hapciu!
Baietelul:
— Ai lacit culva mica!
Bulă il întreabă te tata-sau:
— Tata.
— Da,Bulă!
— Care e diferența intregral și practic?
— Pai, du-te la mata,sorata și bunica-ta și întreabă-le : Ati face dragoste pentu 1.000 lire?
Se duce la sora-sa și o întreabă:
— Sora!
— Da,Bulă!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Desigur!
Se duce la mama-sa..
— Mama!
— Da!
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Cum sa nu!
Se duce la bunica-sa..
— Buni!!
— Ce-i?
— Ai face sex pentru 1.000 lire?
— Ma,copil-copac,cum sa nu!
Se duce la tata-sau..Ii răspunde ce-au zis si..
— Bulă,intregral avem 3.000 de lire și practic avem 3 curve.
Un milionar foarte renumit intra într-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
— Buna ziua, domnule Lord.
— Buna ziua.
— Va pot ajuta cu ceva ?
— Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro ?! Fara doar și poate functionarul continua.
— Da sigur, se poate.
Milionarul își incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul și pleacă.
Doua saptamani mai târziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
— Bun., deci creditul reștituit 5000 de euro, dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, tatăl 5050 de euro. Poftiti cheile masinii și va multumesc ca ati ales banca noastra.
— Mi-a facut placere sa colaboram, răspunse milionarul.
— Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar știu ca sunteți un multi milionar și un om de afaceri foarte renumit dar — Pentru ce ati avut dvs. Nevoie de 5000 de euro ?
— Suntem într-un oras foarte mare, nu ?
— Da. Raspunse umil functionarul.
— Pai și atunci ?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro ? Spalat, polisat, ingrijit și pazit. Hm ?! O zi bună !
Intr-un sat unguresc din ardeal locuia un fotograf român care făcea poze și portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate în jos, ba cu ochii rosii, ba cine știe cum. Asa i se și dusese vestea în zona!. Intr-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
— Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi. Pa mine rog foteti în piciore iar pe fata rog foteti în fund. Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi așa ca și iese ochii bine la noi!.