Parintii lui Bulă se uitau la televizor. La un moment dat Bulă trece prin fata televizorului:
— Bulă, nu mai trece prin fata televizorului! zise mama.
După citeve secunde Bulă trece din nou prin fata televizorului
— Bulă, NU MAI TRECEEE PRIN FATA TELEVIZORULUI, NU INTELEGI ? repeta mama.
— Lasa-l draga, nu vezi ca e spinzurat de lustra ? răspunse tatăl.
2 prieteni se întâlnesc:
— Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevastata!
— Ba nu neam impacat, ceti veni?
— Dar vam vazut ieri împreună, spargeati lemne în curte!
— Pe dracu, imparteam mobila!
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonalds: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative LOreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
O fericire ce nu dureaza mai mult de 10 secunde:
Spune soția:
— Dragule, în curand o sa fim trei în casa.
Sotul răspunde cu un zâmbet larg pe fata.
Soția adauga:
— Se muta mama la noi.
Discutie intre tata și fiu:
— știi ca eu folosesc PC, tableta, MP3, smartphone.. Voi ce foloseati la scoala pe vremea voastra?! întreabă fiul curios.
— Mintea!
Un polițist iese dîntr-un centru comercial indreptandu-se spre autoturism si, înainte sa urce, constata ca portiera dreapta-fata, îi era “infindata” în urma unei lovituri. în timp ce analiza lovitura cu pricina, un coleg în trecere, tine sa-l salute:
— Salut colegu’, da’ ce ti s-a întâmplat?
— Eh…uita-te și tu ce mi-au facut la portiera…
— Eeee…treaba simpla. Ia sa vezi cât de simplu e s-o repari. Singur, auzi, singur!
— Pai, cum?
— E suficient sa sufli în teava de esapament și se rezolva!
Fara a sta pe ganduri, incepu sa sufle și sa sufle, însă fără rezultat.
— Ziceai ca merge, da’ uite ca arata tot asa!
— Obligat! Nu vezi ca ai geamurile deschise!!
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
— Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
-Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
In timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit. Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Alinuța, scoate clestele din gura!
Nimic.- Alinuța, scoate clestele..
— Mama, ti-am zis ca azi mi-ai bătut cuiul prea adanc!
Cica vine un mos la o banca sa facă un imprumut.
— Vreau sa fac și eu un imprumut, zice mosul. tipul de la banca începe sa zâmbeasca
— Da ce sa faci tataie cu banii?
— A, pai se-nsoara tata. Tipul uimit zice:
— Da ce vârsta ai tataie?
— 81, zice mosul.
— Și tatăl dumitale câți are?
— Are 101 ani, zice batranul. asta și mai uimit :
— Pai și la vârsta asta se-nsoara ?!?!
— Eh, el nu prea vrea , da-l obliga parintii.
O fetița si-a întrebat mama:
— Mama, dacă sunt cuminte, când o sa fiu mare o sa am și eu un soț?
— Da, scumpa mea!
— Și dacă n-am sa fiu cuminte?
— O sa ai mai multi!