In Franta a fost infiintata în anul 1792 prima republica europeana din timpurile moderne.
La o scoala invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom sti dacă ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva, copile!
— Domnule invatator nu știți cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care invatatorul răspunde:
— Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! în fiecare dimineața iubitul lu’ mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
I: Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti?
R: Flatata.
La scoala profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica și el mana:
Doamna de franceza…
— Pai cum, mai tampitule, ce ți-a venit?… de unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca i-a trebuit un an până a parlit-o…
Buna ziua, fiule! Ce mai faci? Sper ca ești bine. Am vrut să-ți pun și ceva bani, dar deja inchisesem plicul. Îmi pare rau. Tata.”
Un pitic merge la un bordel și solicita o femeie. Matroana, când il vede așa de mic, il întreabă:
— Ce dorești, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie și chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce într-o camera. Și ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace și apoi se dezechipeaza și el, moment în care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cât și ca grosime. Uimita și speriata, motivind ca dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi apta de munca câteva zile, il roaga pe pitic:
— Pustiule, ma nenorocești. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul răspunde neinduplecat:
— Nu! Sus pot și singur.
Iisus în Rai cu Dumnezeu; deodată cineva suna la ușa. Iisus se ridica, deschide ușa si-l vede pe Allah în ușa. Se intoarce catre Dumnezeu și striga:
— Tata, ai comandat shaorma?!
Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste în fața tatălui sau:
— Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
— Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa.
Invatatoarea lui Bulă îi întreabă pe copii cu ce au venit la scoala.
Toti răspundeau ca au venit cu limuzina cu mașina Bulă a spus că a venit cu bicicleta și toți radeau de el.
Se duce acasă și îi spune lu maica-sa.
— Mama toți colegi mei se duc la scoala cu limuzina cu mașina și rad de mn ca ma duc cu bicicleta. Vreau și yo limuzina!!!!
— Nu fi prost Bulă zi și u ca ai venit cu limuzina.
Zis și facut. A două zi la scoala profesoara îi întreabă.
— Ionut u cu ce ai veni la scoala?
— cu limuzina
— marius u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
— Bulă u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
Și de ce ai intarziat?
— Mi-a sarit lantu.