Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele din cada.
Tatăl lui Bulă e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatăl da din cap cu gravitate:
— Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum văd ca l-a spart pe amandoua partile.
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, și optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă: — De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
Vine Ionel odată supărat pe scoala…
Tatăl il întreabă:
— Ce s-a întâmplat fiule de ești așa necajit?
Ionel:
— Mai tata, sunt foarte supărat pentru ca am doar note de 3 și 4 și oricat as invata eu iau aceleasi note.
Tatăl:
— Lasa fiule… Nu e nici o problema,noi sa fim sănatosi!
Termina cu chiu și vai Ionel scoala, iar după 10 ani merge și el la intalnirea cu foștii colegi.
După terminarea petrecerii, Ionel vine acasă și este întrebat de tatăl sau cum a fost:
Ionel răspunde:
— A fost bine, m-am intalnit cu Marian care a ajuns inginer, Maria e secretara, Oana e directoare…
Tatăl:
— Și tu..baiatul tatii!
Ionel:
— EU AM RAMAS SANATOS…”
— Alo!Domnule profesor,va informez ca fiul meu e bolnav și nu poate veni azi la scoala,se auzi o voce de copil în receptor.
-Bine. Dar cu cine vorbesc? întreabă profesorul
— Tatăl meu, la telefon…
Doua prietene discutau despre viața lor, iar una din ele începe sa se planga:
— Draga, nu știu ce să mă mai fac cu soțul meu. Tot timpu numai: Mamei nu i-ar placea asta, Vai, de-ar vedea mama ce facem, Mama zice ca nu e bine, Mama face mai bine asta și tot asa. ..E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu asta il parasesc!
— Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezești simturile și sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis și facut. Seara, soția își imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin și se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede și exclama:
— Aoleu! De ce ești toata-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama ?!?
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Intra Bulă peste ma-sa în baie:
— Mama ce ai acolo?!?
— Pai a dat tac-tu cu toporu’ și m-a taiat!
— Ptiu! Bagami-as p*la era sa dea în p*
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? — întreabă unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist! — striga unul din copii speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vadă cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o întreabă: — Bunica, unde sunt oamenii?
— La caminul cultural.
— Și ce fac acolo?
— Invata engleza.
— Dar femeile?
— Tot la caminul cultural, invata engleza
— Și copiii?
— La camin, maica, invata engleza.
— Și mata, de ce nu ești? întrebă omul profund mirat.
— Becouse I speake English, răspunse batrana.
Alinuța cu mama era la nudisti.Vede prîntr-o crapatura la sectorul bărbaților un bărbat.
— Mama ce-i atarna la omul ala?
— E… Averea lui.
După puțin timp bărbatul acela se uita la ele tot prin crapatura și Alinuța zice:
— Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!