Bulă fericit intra în casa îi spune tatălui sau:
— Tata mi-am început viața sexuala!
— Stai jos și povesteste-mi ficiorul meu.
— Nu pot ca ma doare fundul!
Bulă trebuia sa facă un scurt text pentru inspectie.
Invatatoarea il ajuta.
Bulă începe sa zica:
— Intr-o zi am fost cu tata la pădure. Am fost sa taiem copaci. Eu am lovit un copac, din care a sarit o aschie. Aceea aschie i-a intrat în o*la la tata!
— Bulă!!! Nu poți spune așa ceva!!! Zi mai pe ocolite!!!
A două zi vine inspectia. Inspectorul îi zice la Bulă sa citeasca.
Bulă începe:
— Intr-o zi am fost cu tata la pădure. Am fost sa taiem copaci. Eu am lovit un copac, din care a sarit o aschie. Aceea aschie a ocolit un alt copac și i-a intrat în p*la la tata!
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma! Dar…ce fel de relatie aveți voi în familie, de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai, aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Iar eu i-am zis: “poate TU”
Intreaba un copil pe maica-sa:
— Mama, cum se poate ca și tu ești alba, și tata-i alb, iar eu sunt negru??? — Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !!!
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă:
— Sa-mi aduci mâine trei propozitii!
Bulă merge acasă și zice la maicasa:
— Mama, spune-mi o propozitie!
— Nu vreau!
Scrie bulă în caiet.
— Tata, spune-mi o propozitie!
tatăl se uita la televizor și atunci a dat Steaua gol:
— Ura! Ura!
Scrie Bulă în caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-… un hipopotan cu p..a în borcan!
Conștiincios,
Bulă scrie.
A două zi la scoala.
— Bulă, zi-mi o propozitie!
— Nu vreau!
— Il chem pe director
— Ura! URA!
— Bulă, ce crezi ca sunt eu?
— Un hipopotan cu pula în borcan.
Bulă: Tata ma duci și pe mine la circ?!
Tata:Dacă vrea sa te vadă cineva vine acasă!!!
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vadă cum stau lucrurile.
După o scurta vreme se intoarce Iisus și bate la poarta Raiului(cioc, cioc).
— Cine e? întreabă Dumnezeu.
— Sunt eu, Iisus, fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
— Nu! nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
— Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
— Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci în iad.
— Dar Tata, cum este posibil așa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru? întreabă Iisus, implorand.
— Nu vreau eu. Asa ca te duci în iad și cu asta basta, răspunde hotarat Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleacă de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum se întâlnește cu Moise care il vede așa de necajit și amarat.
— Ce ai patit Iisus? il întreabă Moise?
— Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-A trimis în iad.
La care Moise îi spune: Jesus, smile , : )), your on Candid camera !!!
Pacientul la psihiatru:
— Doctore, am o problema. În fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine.
Me dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?
Psihiatrul:
— Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
— Și cam cât o să mă coste, doctore?
Psihiatrul:
— 100 $ pe sedinta
Pacientul:
— Hm, cred c-o să mă mai gandesc.
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada:
— Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
— Cu 100$ sedinta?
— Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
— Baiatul cu pizza? Chiar așa Și cum a procedat?
Pacientul:
— M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!
Bulisor, nu te mai stramba asa. Uite, și mie mi-a spus mama mea ca dacă ma mai stramb, o să mă fac urata.
— Macar nu poți sa zici ca nu te-a prevenit nimeni.
Baiatul: Alinuța, îți place fratiorul meu?
Alinuța: Da!
Baiatul: Atunci mai ia o bucatica..