Alina catre tata:
Tata! Tata! da-mi repede 2000 de lei!!
Tata:
— Pentru ce???
— Sa-i dau la o babuta saraca!!!
— Și unde e???
— E la colt, vinde înghețata.
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
Intr-o zi la scoala invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
la care Strula îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
Bulă:
— DJ la mistic club!
Invatatorea:
— Ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
In multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura și treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naște un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat în scris. După caderea Imperiului român, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba româna are la baza latina bulgara,
amestecata cu elemente de dacă și o groaza de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria , pe lângă calitatea de mama avea și pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta turnu-Severin , a fost construit de apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede și astazi.
Citind, se mai dezvolta și omul la creier și acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a început pe un deal și s-a terminat în 1438.
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru.
După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape. Și pe la 7m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și trecand de 100 m tot nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau.. wireless !
Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
— Atunci mai pune pe el niște benzina..
Un muncitor moare la locul de munca.Soseste poliția sa ancheteze cazul și singurul martor e un copil. Polițistul il întreabă:
— Îmi poți spune de ce a murit?
— Pai, pentru că a injurat de Dumnezeu.
— Nu se poate așa ceva, ce a zis mai exact?
— Pai a zis: Dumnezeiii ma-tii de copil, nu mai scutura schela.
De ce nu are Mos Craciun copii?
— Ca-si da drumu pe horn …
Leul se plimba prin pădure. La un moment dat il vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sange, într-o stare jalnica.
— Ce s-a întâmplat cu tine lup… e de arati în halu asta?
— Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurașu și leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
— Mama, pai nu ajung io acasă, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlnește cu vulpea aflata în aceeași stare.
— Ce ti s-a întâmplat?
— Pai știi, a trecut pe aici leoaica și iepurașu iar leoaica m-a facut tampon!
— Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasă!
Merge mai departe și o vede pe bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
— Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
— Da, leule, da io îmi bag ceva în nenorocita ala de iepuraș ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza 51. pu !
Tatăl vine de la cresa cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
— Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
— Ce importanta are, mâine nu tot la cresa il duc?!
— Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
— Taci din gura, nu am terminat-o încă pe bunica…