Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, poți sa scrii pe intuneric?
— Hai sa incercam, fiule!
Bulă se duce sa stangă lumina.
— OK tata am stins lumina, acum semneaza carnetul de note!
Piranda îi cere puradeului sa îi arate carnetul de note.
Când il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il întreabă:
Hapai ma!, ce note-s astea, ma?. Las’ ca ma duc io la scoala aia a ta și vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A două zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece.
Pai cum de îi dati note așa mari, ca el atata-i de prost…
Uite sa îi pun io câteva întrebări, sa vedeti ca nu stie.
— Ba, copile! Ce avem noi sub pat și începe cu O.
— …? Nu știu.
— O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
— Ba! Ce avem noi sub pat și începe cu D?
— …? Nu știu.
— Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, și îi dati numa note mari.
— Mama, d-apai sa te intreb și io pe tine ceva.
— Intreaba-ma, ma!
— Ce avem noi sub pat și începe cu H?
— …, nu știu ma, ce?
— Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai știut?
Invatase și Bulă rima la scoala..
I:Copii…spuneti’mi o rima…la care Bulă…foaie verde baraBulă stau în apa pan’ la brau!
I: bine Bulă….dar rima unde e ?
B:
Femeile, ca și copiii, iubesc sa spună nu .
Barbatii, ca și copiii, iau asta în serios.
Un copil sta în fața unei usi și plange de zor.- Ce s-a antamplat micutule? Il antreaba un domn care trecea pe acolo.
— Nu pot sa ajng la sonerie.
— Ah! Numai pentru atata lucru? Și ridicand copilul an brate ai da posibilitatea sa apese pe buton.
— Și acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.
Asistenta se uita la pacient și zice:
N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un doctor.
Doctorul zice: N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un specialist.
Specialistul zice: Mama, în viața mea n-am mai vazut așa ceva!
E atat de grav? întrebă pacienta.
Nu chiar, numai ca n-am mai tratat niciodată o femeie suferind de obezitate morbida în clinica noastra de boli venerice.
Un medic de țara sofeaza prin sat cu viteza mare. Sotia:
— Nu mai baga atata viteza, iubi! Dacă apare polițistul?
— Stai linistita, draga. A fost ieri pe la mine și i-am prescris sa stea la pat trei zile.
Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toți domnii au cheștia mai mare decat tatăl ei. Merge la mama și o întreabă:
— Mama, de ce toți bărbații au cheștia aia mai mare decat tati?
Mama, neștiind ce sa raspunda:
— Draga mea, cu cât e mai mare, cu atat e mai prost bărbatul!
Mai merge fetița sa se joace și observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama și o întreabă:
— Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?
— Draga mea, cu cât sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.
Mai merge fetița la plimbare, il vede pe tatăl ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei și îi spune:
— Mami, mami, tati vorbește cu cea mai proasta doamna din bazin! Și cu cât vorbește mai mult cu ea, cu atat devine și el mai prost!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapina casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor:
— Nu ati amestecat destul ceaiul.
Doi copii se jucau în nisip: unu avea o galetuta…si celalalt SIDA.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da’ ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
Strul:
— Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu
de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… Jet mic, jet mare.
Copiii… Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da’ cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da’ face toți banii…