Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Tatăl merge cu fiul în piata. Fiul îi zice:
— Tata, ia-mi și mie o felie de pepene! Mie pofta mare.
— Lasa fiule ca-ti trece.
— Hai tata, te rog!
Cu greu tatăl îi cumpara o feliuța de pepene subtire de vedeai prin ea.
După 10 ani, din nou tatăl iese cu fiul în oras:
— Tata, ia-mi și mie o bere, te rog!
— Dar fiule, ești prost! după pepene vrei bere?
Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, dacă distanta este mai mica decat lungimea!
In avion, pilotul catre copilot:
— Motorul din dreapta merge?
— Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
— Motorul stinga merge?
— Merge și mai bine, tocmai ne depaseste!
Alinuța: Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata: Taci și desfa-mi sutienul.
Ion și Maria stateau în fața casei.
Mama Mariei:
— Mai lasa-l odată pe Ion și vino în casa!.
La care Maria îi răspunde:
— Bine mama, il mai las o data și vin.
Bulă povesteste:
— Mama a rămas socata când m-a vazut prima oară facand la*a…
— Se mai întâmpla. Când a fost asta?
— Când era gravida cu mine, la trei luni, la ecografie…
inspectie la scoala..
— Copii, faceți o propozitie cu verbul a tese! zice invatatoarea, emotionata.
Raspunde Ioana:
— Mama tese frumos!
Raspunde Andreea:
— Bunica tese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de invatatoare pentru a nu spune o aberatie. Inspectorul, un om cu o figura serioasa, spune:
— Dar pune-l și pe copilul ala!De ce-l persecuti? Nu vezi ca tot ridica mana?
Neavand ce face, aceasta il numeste pe Bulă.
— Sor-mea mi-a cumparat chiloti, si-s mici..
Invatatoarea rasufla usurata.
— .. bai, da-s așa mici ca-tese p**a din ei!
Tiganii se muta la bloc.
Fata se dezbraca seara, și se plange la ma-sa:
-Mama,sa cumperi perdele ca toți vecinii se uita când ma dezbrac!
La care țiganul:
-Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta și atunci o sa ne cumpere ei perdele!
Ursul, Iepurele și Lupul se duceau toți la curva padurii:Vulpea.
Merg ei un timp și ajung la cabana vulpii.
Intra primul Iepurele.Sta ce sta și apoi iese și zice:
-Mama, ce carja i-am dat lu` asta!
Intra și Lupul și sta și el un timp.Când iese zice:
-Mama, ce carja i-am tras lu` asta!
Intra și Ursul și după un minut iese și zice:
-Baieti, eu n-am gasit carja, da` i-am f*t*t una c-
La un bal un tânăr se apropie de o domnisoara și o întreabă:
— Dansati?
— As dansa, dar mai intai trebuie să mă duc sa o intreb pe mama dacă ma lasa
— Dacă tot te duci intreab-o și dacă faci sex.. ca sa nu faci două drumuri.