La Radio Erevan un copil întreabă
— De ce toate magazinele din București au gratii?
Radio Erevan:
— Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria’
Un slab catre un gras:
— Domnule, da ce gras sunteți!
— Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a razgandit.
Leu: O leoaica îi spune prietenului ei din copilarie:
— Când ma voi marita eu, sa știi, multi bărbați vor suferi.
— Pai cu câți vrei sa te mariti?
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în paceinta)
— Zi mai, ce fac acum?
Copilu:
— Masurati adancimea?
Doctoru:
— Bravo. Dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu:
— Masurati latimea?
Doctoru:
— Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o fute pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu:
— Luati SIDA, dom doctor!
Ion cu Maria la tribunal.
Maria:
-Domnule judecator, de trei ani de zile ma tane tot fisioara. Apoi, ori nu potie, ori nu stie, ori nu vre…
Judele catre Ion:
— Ce ai de zis la tatie ce o spus muieriea ta??
Ion:
— Don jude, io și pot și știu și vreu, da’pai nu’nteleg…. De ce atata graba!!!???
Invatatoarea începe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor și despre meseriile parintilor.
— Ia sa vedem, Gigel, tu ce poți sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
— Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
— adica? întreabă foarte curioasa invatatoarea.
Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul Ambasador.
Un polițist alerga după Bulă prin piata. Fiind aglomeratie mare nu putea sa il prinda. La un moment dat un trecator solid,bine facut,il oprește pe polițist și il întreabă:
— Ce aveți domnule cu copilul? Ce a facut?
— Auzi nesimtitul, să mă duc la ora 12 sa il pup în cur.
La care trecatorul uitandu-se la ceas îi spune polițistului:
— Și ce te grabești ca mai ai 5 minute?
Bulă tu ce ai mâncat azi dimineața?
— 2 cani de ceai.
A două zi la fel, a treia la fel. Profesoara trista ca restu copiilor radeau de Bulă ca el bea doar ceai se hotara sa il invete sa zica că a mâncat carne și oua. Urmatoarea zi la scoala:
— Ion tu ce ai mâncat???
— Carne.
— Vasile tu ce ai mâncat???
— Oua.
— Bulă tu ce ai mâncat?
— Carne cu oua.
— Cate portii?
— 2 cani.
Vine Mos Craciun la Bulă și îi spune raspicat cu degetul ridicat:
— Ai fost cuminte anul acesta?
Iar Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta, cheama avocatul!
Alinuța vine de la scoala: Alinuța:
— Mama, Gigel are un ceas cu cronometru.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice.
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu, ma, mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii: — A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.