Atata timp cât nu-ti pasa unde ești, nu te poți rataci.
Vine o fetița la mama sa și o întreabă:
— Mamico, de ce toate miresele sunt în alb?
Mama răspunde:
— Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
— Atunci e clar de ce mirele e în negru.
Bulisor face sex cu colega lui de banca. După ce termina, fata pleacă trista acasă. Bulisor da fuga la Bubulina.
— Mami, la 10 ani se pot face copii?
— Nu, dragul mamei.
— Mami, ești sigura?
— Bineinteles!
Bulisor, vesel, deschide geamul și striga:
— Mergi linistita, Ana!
Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap…!
Molacu’ circului îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, pe pereti, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
…era piticu’…
” TATAMMM”!
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
— Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc.
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— de ce te dezbraci? .
Soția îi replica:
— pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Iepurasul în bar: — Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A două seara la fel:
— Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A treia seara:
— Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Da ursul nervos:
— Ce dracu a facut ma tacto?
Iepurasul:
— A plecat.
Cica o blonda în trafic, oprește si-i apare la geam un copil care cersea.
Ii da un leu și merge mai departe.
Imediat da iar de copil. “Ma, sunt eu nebuna? Parca am mai trecut pe lângă asta!”
Ii mai da un leu și merge mai departe.
Culmea, în cale îi apare iar cersetorul.
Asta se ataca și se rasteste la copil:
-Mai copile, tu ma urmarești?! Ce naiba vrei?
-Nimic, tanti. Dar dacă îmi dati 5 lei va arat cum sa iesiti din sensul giratoriu…
Intr-o familie de țigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa și il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Ma duc până la magazin sa-mi cumpar o camasa..
— Aaaa, auzi tata, dacă vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi și mie una..
Doi crocodili crosetau apa minerala sub tocul usii.
Vine mama lor porcul, și îi întreabă:
-Plecati ma de aici !
Prunariu își propune sa ajunga pe Luna.Inainte de a pleca, lasa un bilet, mamei lui, în care scrie:
Am plecat pe Luna. Ma intorc peste 3 zile.
Când se intoarce, mama lui tot nu era acasă dar, în schimb, îi lasase un bilet:
Am plecat la coada la oua. Nu știu când ma intorc.